?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

се мы немного манипулируем. Ну в той мере, в какой поём, танцуем, живописуем. Но кому-то это приходится делать профессионально. Кусок хлеба зарабатывать. Риелторы профессиональные манипуляторы. И на моей тушке сейчас проходит апробация всего арсенала манипуляторских приёмов. Это сосед по коммуналки на меня свою риелторшу натравил. Что им надо? Надо чтобы я взяла ипотеку и выкупила у соседа комнату. Цену он назначил в полтора раза выше рыночной. У меня есть встречное предложение. Сосед назначает реальную цену. Мой друг продаёт свою однушку, и риелтор покупает 2 комнаты: одну вот эту, соседскую, в моей квартире, а другую для того, чтобы сдавать. Потому что мой друг тяжело болен, а пенсию по инвалидности назначили 5700. И живи на эти деньги как хочешь. Всегда однокомнатная квартира шла по цене 2 комнат. Нет, моего соседа это не устраивает. Ему нужны его деньги, и всё. И он водит покупателей. А то, что продать комнату по завышенной цене у него не получается, так виновата в этом я.
Собственно с этого риелтарша и начинает наши беседы. «Вы же понимаете, что вы привели квартиру в ненадлежащее состояние. Вы завели в коммунальной квартире пять кошек. (Их семь, но кто же считает.) Ваша мать завалила всю прихожую хламом. На кухне и в ванной у вас протечки. Вы обязаны сделать косметический ремонт.» И т. д. Это первый манипуляционный приём — сделать меня во всём виноватой. Второй: «Если вы умный человек, то вы должны понять, что это в первую очередь в ваших интересах выкупить у Саши комнату. Я удивляюсь, почему вы сами до этого не додумались. Это покупатель со стороны может перебирать варианты и упирать на рыночную цену. У вас нет вариантов, вы должны согласиться на эти деньги.» А третий приём это угрозы. Но тут в основном сам Саша тренируется. «Не нравится цена? Да я эту комнату китайцам продам. Тут их будет писят штук жить, и каждый день разные. Да я её бандитам продам, они вас всех поубивают. Или семье таджиков с пятью детьми.» Да хоть семье орангутангов. Он не понимает, что не проговаривает самую страшную угрозу, что сам будет жить в этой комнате.
Последние лет 10 Сашка сдавал свою комнату. Так вот, кому бы он её не сдал, это не вставало ни в какое сравнение с тем, пока он сам в ней жил. Хоть он и утверждает, что не жил в этой комнате. Так, иногда заезжал, раз в неделю.
Да, заезжал в 2 часа ночи, после спектакля (Сашка артист) с группой товарищей для продолжения банкета. Ну не к маме же в свою двушку по месту жительства эту ораву вести. А к соседям в коммуналку в самый раз. Часов до 6 утра гундёж о судьбах русской интеллигенции. Есть, знаете ли, люмпен-интеллигенция — философы с мусорной свалки, а есть быдло-интеллигенция, это те, кто, рассуждая об эпохе ренессанса, после каждого третьего слова вставляют неопределённый артикль бл... . Какие-то личности блукают по квартире. В четвёртом часу открывается дверь в комнату, чей-то пьяный мужской голос: «Ой, это комната, кто-то спит. А где же здесь туалет?»
Иногда приезжал не с группой товарищей, а всего лишь с дамой сердца. Вижу утром, сидят на кухне, курят. Совсем никакие. И Сашка говорит своей возлюбленной:
— Маша, возьми стошку. Сгоняй за пивом.
— Я не Маша, я Света.
— Подожди, ты же мне вчера сказала, что тебя зовут Маша. У меня память на тексты стопудово.
— Маша с тобой не поехала, а я Света.
И что? Мне кто-то станет говорить, что не бывает любви с первого взгляда?
Так и один Сашка тоже приходил. Семь утра, март месяц, звонок в дверь. Открываю. Вваливается зомбушко озябший. Смотрю, за ним по полу цепочка мокрых чёрных следов тянется. Хочу сказать, чтобы он обувь вытер, и осекаюсь. Вот обуви-то на нём и нет. Одни носки. Ни куртки, ни шапки и, как потом выяснилось, ни ключей, ни денег, ни документов, ни четырёх передних зубов. Узнав о сочетании ключей и паспорта с пропиской в руках неведомых злодеев, мой муж рванул менять дверной замок.
С моим мужем у Сашеньки тоже отношения как-то не сложились. Муж ничего не имел против театральных посиделок на кухне. Табачного дыма клубами под потолком, дам сердца в коммунальной ванной. Но Сашенька отказывался платить за свет и телефон. Он же здесь не живёт. Иногда приезжает, а это не в счёт. Моему ВадимБарисычу это казалось в счёт.
И вот, в один прекрасный вечер в начале сентября, когда было ещё по летнему тепло, а Сашке так и вовсе жарко, если судить по его экипировке, Сашка разговаривал по телефону. Он сидел с телефонной трубкой посреди коридора в кресле. Надето на нём было только три детали туалета: выцветшие плавки, шлёпанцы и большой серебряный крест. Длинные Сашкины ноги перегораживали коридор и упирались в противоположную стену. И всем, кто ходил по коридору, приходилось через них перешагивать. Я слышала только Сашкину половину беседы, но суть её была ясна. Дело в том, что 7 лет назад Сашка расстался со своей девушкой. У них уже была двухмесячная дочь, мать ребёнка намекнула Саше, что неплохо бы ему сделать ей предложение. На что Сашка ответил, что он должен подумать. Девица обиделась, что отец её ребёнка ещё думать собирается, и выскочила замуж за другого. За безнадёжно влюблённого в неё воздыхателя. А тот и дочку на себя записал. И пять лет эта девица с ним прожила. Но ведь не любила же. И когда на горизонте появилась более удачная кандидатура — ушла к тому. И вот, первого сентября она с новым мужем ведёт Мариночку в первый класс. Цветы, подарки. Новый муж мамы Мариночку фоткает, её учительницу фоткает. Ну а через 3 дня приходит тот папа, чью фамилию Мариночка носит. Пришёл познакомится с учительницей своей дочки. Ведь это же он её читать-писать учил, он дочку воспитывал. Ну что,.. бывает. Учительница человек понимающий, визитку папину взяла, обещала созваниваться, если будут вопросы. Ну так ещё через день Сашка пришёл знакомиться с учительницей своей дочки. Учительница Сашке говорит:
— Вы понимаете, что вы уже третий Мариночкин папа?
— Я первый и единственный биологический отец ребёнка. Я могу принести результаты ДНК-экспертизы.
— Не надо мне никаких экспертиз. Разберитесь с матерью ребёнка, кто у Мариночки будет считаться папой.
Вот именно этим Сашка и занимался. Говорил со своей бывшей о том, кто виноват, что они семь лет назад разбежались. Ну вы же понимаете, что об этом можно долго говорить. Это вы понимаете, и я понимаю, а вот мой муж не понимал.
— Саша, ты не имеешь право звонить по телефону, если ты за него не платишь.
— Пшш вон.
— Саша, положи трубку.
Я отзываю мужа. Я прошу не трогать сейчас Сашку. Потом он поговорит и про телефон, и про деньги за свет. Потом.
— Почему потом? Потом он уйдёт и опять ничего не заплатит. Пусть сейчас заплатит за телефон и говорит сколько влезет.
Ну что с занудой делать? В общем, после очередного: «Саша, заплати за телефон, а потом говори.» Сашка разразился трёхэтажным матерным сооружением, в котором самым приличным словом в адрес моего мужа было педераст.
Ах так, сказал ВадимБарисыч. И резво выдернул телефонную вилку из штепселя, выхватил из Сашкиных рук трубку, подхватил аппарат и заперся в своей комнате. Сашка взревел, как бешеный вепрь, и стал ломиться в дверь. А потом вспомнил о своей палочке-выручалочке вместо ключей открывалочке, о топоре. Свою дверь он то и дело топором открывал. Но дверь в комнату мужа так не поддавалась, петли не расхлябаны были. И тогда Сашка стал тупо рубить дверь. ВадимБарисыч из-за двери кричит мне: «Иди к соседям, вызывай милицию.» Я милицию не вызываю — надеюсь уболтать Сашку мирным путём. Но таки дверь он выломал.
И вот стоят друг напротив друга два психа. У одного в руках топор, у другого шведки. И мой муж, поняв, что гаечный ключ против топора — фуфло полное, наносит упреждающий удар шведками по Сашкиной руке, в которой был топор. И отскакивает назад, а Сашка делает шаг вперёд, замахивается...
(Во всех фильмах в этом месте женщине положено кричать. Какой кричать? У меня был совершенно сухой язык в сухом рту. Я прошептать не могла.)
Потом Сашка разворачивается на 180, идёт с топором на меня. Я в проёме двери. Походя к двери Сашка с силой бьёт топором по выключателю (зря что ли замахивался?). Выключатель пополам — свет в комнате гаснет. ВадимБарисыч пытается выбежать из комнаты, но спотыкается о Сашкин шлёпанец. Подхватывает его, выкидывает в форточку. (Боженьки, ну это-то зачем?) И бодрой рысью в соседнюю квартиру звонить в милицию. А я снаряжаю бабулечку мою поискать во дворе Сашкин тапок. Сашка ходит по квартире, орёт, что ему руку сломали, пацанёнок мой трёхлетний проснулся и тоже орёт.
А потом приезжает наряд милиции. И расклад явно не в Сашкину пользу. Подтянутый пожилой господин в костюмной тройке, галстук в тон, в манжетах стеклянные запонки аж по 50 каратов каждая. Чисто выбрит, трезв как огурчик (а другим и не бывает). Господин сокрушённо демонстрирует выломанную дверь и разбитый топором выключатель. А с другой стороны поддатый голый хлыщ. А тут ещё и бабулечка моя прискакала, как горная козочка:
— Сашенька, я нашла твой тапочек. Я на земле смотрела, а он на кустиках повис. Надень на ножку. Не ходи босой по щепкам.
И один из ментов интересуется, кем нам тут Саша приходится.
— Ах, сосед! Да что же ты, блин, сосед, в пидерских труселях по коммунальной квартире шастаешь при посторонних женщинах?
И тут Сашка совершает ошибку. Он говорит менту:
— Сам ты пидер.
Не знаю почему, но почему-то ментам не нравится, когда их пидерами называют.
— Та-ак! Одевайся. С нами поедешь.
— Не буду одеваться и никуда не поеду.
Я уже было раскатала губу смотреть, как два мента на Сашеньку штанишки надевать станут. А Сашенька ножками брык-брык «Не хочу, не буду». Фиг! В чём был, в том и увели.
Это уж он потом из отделения маме своей звонил, чтобы привезла одежду и забрала его.
Ну и на следующий день его мамочка мне звонила на тему, что «всех нас она посодит». Мы её ребёнку руку сломали, фингал под глаз поставили, и всё тело у мальчика в синяках.
Руку — да. Но фингал, синяки — это его в другом месте отоварили. Я даже догадываюсь в каком. Однако больше всего Сашина маман нам инкриминировала мученическую смерть Иисуса на кресте.
В общем, Сашенька и сам не скучал и нам не давал. Но потом надумал жениться.
Сплю я как-то утречком и вдруг обнаруживаю, что на мне стоят, распушив хвосты, и воют все три (на тот момент три) моих кошки. А в самое ухо гавкает кудлатое существо цвета заплёванного асфальта. Я ничего понять не могу. С вечера ничего подобного не было, а теперь оно есть. Гавгава пытается запрыгнуть ко мне на кровать, но защитники крепости её не пускают. Я выхожу в коридор. ВадимБарисыч с изумлением смотрит на псинку и спрашивает:
— Это твой?
Но тут из Сашкиной комнаты выходить худенький мальчик лет 10 с чайником. И я спрашиваю:
— А это твой?
Да, Сашка решил жениться комплексно. С готовым ребёнком и готовой собакой. Собака Маруся породы миттельшнауцер. Мальчик Егор тоже хорошей породы. Его папа довольно известный артист, певец, на гитаре игрец. Одно время его афишами полгорода было завешано. Мама его действительно талантливая актриска. Уже потом я просто влюбилась в один из её спектаклей, раз 8 ходила (халява, сэр).
Что Даша в нашем Сашке нашла — я до сих пор не понимаю. Скорее всего она не к Сашке пришла, а от мужа ушла. Нет, не от отца Егора, а уже от следующего мужа. Дашенька не чета нашему Сашке, яркая, талантливая, раскрепощённая, умная. Даром, что блондинка до корней волос. Хотя и блондинка тоже. Егор не успевал по математике. За контрольную опять двойка. Задача за третий класс, но у Даши как-то иначе мозги сконструированы. И звонит она своей приятельнице:
— В общем так, дети посадили дубы, липы, сосны, ели, пихты. Бедные дети — сколько им копать пришлось. … А что? Дубы и пихты вместе не растут? Ой, не знаю, это не ко мне вопросы. Что? А вопрос задачи: сколько д. посадили д.? Ну не знаю, у Егора так написано. Так, первое действие: 10 дубов прибавить 7 лип получится 17 сосен. Ты вообще понимаешь, что ты мне сейчас сказала? Как из 10 дубов и 7 лип получить 17 сосен? Что? Нет, не прикалываюсь. Нет, я трезвая. Нет, я действительно не понимаю. Хорошо, пишу, не понимая.
Уже потом Сашка стал бухтеть, зачем Дашенька позорится, какого чёрта подруге звонит. Он всё-таки как никак в авиаприборостроении учился. Могла бы у него спросить.
— А при чём тут твоё авиаприборостроение? Задача про деревья, а не про самолёты. И потом ты своё приборостроение не окончил, а Ирина окончила.
— Что она окончила? Лесотехническую академию?
— Нет. Курсы бухгалтерского учёта.
И слово за слово. И вот уже:
— Это кто артист? Это ты артист? Да твой звёздный час — роль надувного гондона в рекламе презервативов. Специально же выбрали такое унылое чмо, чтобы, посмотрев на тебя, тётки о контрацепции вспомнили.
Мне даже Сашку жалко стала. Да, ты его талантливее, но зачем же этим в нос тыкать? А Дашенька в карман за словом никогда не лезла.
Звонок. Подхожу к телефону. Женский голос спрашивает Дашу. А дальше...
— Але. … Ну ты, мать, даёшь! Да что же ты своего мужа по бывшим жёнам ищешь. Ты его по новым любовницам ищи. … Кого пошёл навестить? Сына? Это он тебе сказал? Нет, не пошёл навестить, где-то нового делает. … А вот это ты у своей самой близкой подруги спроси. … Ну я же тебе сказала у какой. У самой близкой. Позвони ей и спроси: с кем спит мой муж. Она тебе с удовольствием ответит. А если начнёт юлить. Нет, мол, он тебе верный, семьянин примерный. Это значит, что вот в её-то дупле своего дятла и ищи.
Да, Саша с Дашей жили дружно и весело. Но где-то через год «весело» стало на много больше, чем «дружно», и они расстались. А комнату Сашка стал сдавать.
Кому только он её не сдавал. И семье свидетелей Иеговы, четыре взрослых человека. И какому-то параноику, который сутками сидел взаперти. И вот так он ещё сдавал свою комнату. http://ru-psiholog.livejournal.com/1243468.html
Муж у меня за это время умер. И я теперь один на один с этим священным чудовищем.
День, когда я сумею расстаться с ним, стану отмечать как праздник.

Comments

( 5 comments — Leave a comment )
nansyenspb
Nov. 16th, 2012 01:12 pm (UTC)
ВадимБарисыч был молодцом,а в этой сцене я вижу его прям так-описание роскошнейшее!! А Сашу -куда угодно!!! М.б. Фаннибоя подключить как риэлтора???
wiedzminka
Nov. 16th, 2012 04:13 pm (UTC)
Эпично. Но грустно...
Мне кажется, что по закону равновесия, у вас скоро будут очень хорошие соседи. Ну не бывает так чтоб постоянно сплошной треш.)
chaburash
Nov. 27th, 2012 04:08 pm (UTC)
Пока читала, все время испытывала , так сказать, чувство дежавю. Потом сообразила, что у меня тоже такой соседушка был, тоже Сашенька.Слава Богу, не в коммуналке, а в общем дворе. Облегченный вариант, но мне хватило. И у него тоже такая мамашка. Сил нет описывать, не буду. А Вам желаю, чтобы вместо этого чуда рядом с Вами поселился кто-то человеческий.
(Deleted comment)
bikinna
Jan. 13th, 2016 08:21 am (UTC)
Очень знакомая ситуация, сыну соседка дверь выбила плечом, но к счастью, это была чужая комната. Её сейчас пытаются продать, да никому соседи не нравятся.
Ваш сосед может продать комнату только по дарственной -ведь он должен принести справку от Вас, что Вы согласны на продажу и не претендуете на комнату. По закону он должен продать её Вам по рыночной цене.
Если он "подарит", можно подавать в суд для объявления сделки ничтожной, или как там это называется.Так и надо объяснять всем желающим её купить. Тогда риэлтер настраивает покупателя против соседей и приводит тайком. У нас так одна дура купила квартиру по дарственной -никому комната была не нужна, люди приходили, спрашивали, я честно отвечала о протечках. А эта стояла, сжавшись и набычившись.
( 5 comments — Leave a comment )