?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

1.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!
2.
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
— Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течет кровь.
3.
Целыми днями я говорю что-нибудь мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психиатрическое заболевание.
— Это не заболевание, мадам. Это — талант.
4.
Встречаются два старых знакомых. На одном — лица нет.
— Что с тобою? — спрашивает один.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой.
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю...
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
5.
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
6.
Врач на обходе:
— Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
— А кто это такой?
— Наш патологоанатом.
7.
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
8.
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда ?!
— Смотря на что вы надеетесь...
9.
Женщина на приеме у психиатора:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
— А зачем приводить ? Я — и есть мой муж...
10.
— Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
— Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
11.
— Доктор, а мне сало можно будет?
— Какое сало?
— Ну, ... в будущем...
— В каком будущем?!
12.
— Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
— Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
— Ну, не чавчем.
13.
Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:
— Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
— Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызовет легкую усмешку, а при неврозе — сильное беспокойство.
14.
Известный психотерапевт принимает пациента.
— Доктор, каждый день мне снится один и тот же сон, как я толкаю огромную вагонетку с углем от Москвы до Бологое и от Бологое до Санкт-Петербурга. Я в ужасе, доктор! Я по утрам совершенно никакой! Умоляю, доктор, помогите!!!
Доктор берет его двумя руками за виски и твердым голосом, глядя прямо пациенту в глаза, чеканит:
— Теперь Вы будете толкать Вашу вагонетку только от Москвы до Бологое. Вам ЛЕГЧЕ???
— О-о-о, спасибо, доктор, Вы чародей, так, конечно, гораздо легче!!! Спасибо!
Появляется следующий пациент.
— Ну-с, что у Вас?
— Вы знаете, доктор, у меня кошмары по ночам, ко мне каждую ночь домогается пять прекрасных женщин!!! И я их удовлетворяю, удовлетворяю, удовлетворяю... Сначала мне нравилось, но сейчас... Я совершенно не высыпаюсь, круги под глазами, полное бессилие, жена как-то подозрительно смотрит... Сделайте ЧТО-НИБУДЬ, доктор, я Вас заклинаю!!!
Доктор повторяет свои волшебные пассы:
— Теперь к Вам будет домогаться только три женщины. Вам ЛЕГЧЕ???
— Доктор, миленький, а можно — две???
— Нет, мне еще тяжеленную вагонетку в Питер толкать!
15.
Психиатр пациенту-мужчине:
— Осознание вашей собственной неполноценности неожиданно к вам пришло? Или развивалось нормально, в связи с вашей женитьбой, отцовством?
16.
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
— А кто их слушает?
17.
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
18.
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
19.
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.
20.
— Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?
21.
Мужик приходит на прием к психиатру.
— По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач. — Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
— Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
22.
— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
23.
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что, одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
24.
Случай в маршрутке.
Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: «Отпусти меня, отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала: ты давно помер!»
25.
Теперь даже дороги, ведущие в храм, давно платные.
26.
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».
27.
В кабинете психотерапевта.
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
28.
Психотерапевт:
— Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
— А я?..
29.
Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому:
— Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
— Нет, доктор, столько заплатить я не могу.
30.
Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит:
— С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Конечно...
— Хотите об этом поговорить?
31.
К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
— Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...
32.
Пациент доктору:
— Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!
33.
Для того чтобы здраво судить о реальности, рекомендую запомнить десять правил:
1. Фрейд в конечном счете прав.
2. Что бы о нем ни говорили, Фрейд оказывается в конечном счете прав.
3. Как бы Фрейда ни пытались подправить, Фрейд оказывается в конечном счете прав.
4. Все, кто сомневается во Фрейде и начинает в нем разбираться, всегда убеждаются, что Фрейд оказывается в конечном счете прав.
5. Столетний опыт психологической науки и практики подтвердил, что Фрейд в конечном счете прав.
6. Вы можете учиться на ошибках других и принять опыт тех, кто ранее сомневался, но убедился, что Фрейд в конечном счете прав.
7. Вы можете учиться на своих ошибках, чтобы когда-нибудь убедиться, что Фрейд в конечном счете прав.
8. Вы можете подумать, что я шучу, и потом с удивлением увидеть, что и правда Фрейд в конечном счете прав.
9. Вы можете следовать этим правилам, и каждый раз приятно удивляться, насколько Фрейд в конечном счете прав.
10. Следуя этим правилам, вы убедитесь, что все, кто им не следует, своим примером ярко подтверждают, что Фрейд в конечном счете прав.

34.
У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор, меня бросила девушка!
— Это вам к психотерапевту...
— К какому еще терапевту?! Я пролетел пять метров и ударился головой об стену!
35.
Мораль басни "Лисица и виноград": лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград в виду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.
36.
Клиент — психотерапевту:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
— Только давай по-честному! Как я — без рук!!
37.
Любимый совет психологов: "Если вам надоело всё, попробуйте развлечь себя чем-то другим."
38.
"Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!"
39.
Психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей: но я пока не решил, кого из них взять с собой.
40.
Психотерапевт — клиенту:
— Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
— Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.
41.
Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)?
На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ — так, поколбаситься.
42.
Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик пытается сдать их в аренду.
43.
Клиент:
— Сколько стоит Ваш прием?
Психоаналитик:
— Дорого.
— А для особо интересных случаев?
— За 50$ в час мне интересны все случаи.
44.
— Вы не разговариваете во сне? - спрашивает психотерапевт.
— Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
— То есть как это?!
— Я лектор...
45.
Причины, по которым психотерапевт лучше друзей и любовниц
1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас, потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в полвторого ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: «не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой».
6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам совет: «да брось! просто не думай об этом, дружище!»
8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Психотерапевт не скажет вам «я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь», если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: «ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!» и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: «а не половить ли нам рыбки?..»
15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

46.
Психотерапевт пациенту:
— Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
— Нет.
— Ну вот и прекрасно.
47.
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
48.
Диалог в иностранном фильме:
— How do you do?
— All right !
Перевод Володарского:
— Как ты это делаешь ?
— Всё время правой !
49.
Иван-Царевич сдох. Жаба задушила!
50.
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, блядь, вылью!
51.
Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой закрашивал все нецензурные слова на стенах.
"Модератор", — подумал Штирлиц.
52.
В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
53.
— Ну и пузо же ты нажрал, Мойша! Ну и пузо…
— Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?!
— А что же это тогда?
— Это не пузо! Это комок нервов!
54.
Судья:
— Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
— Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
55.
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
56.
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
57.
— Это Минерва.
— А вон тот, что за ней, — это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
58.
Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
— Кто?
— Петров.
59.
Деньги — зло. Зайдешь в магазин — и зла не хватает.
60.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Баба-Яга. Каждая хвастается.
Белоснежка: "Я самая красивая!"
Дюймовочка: "Я самая маленькая!"
Баба-Яга: "А я самая злая, коварная и изворотливая!"
Вдруг видят: у дороги Дом Правды стоит.
"Зайдем,подруги?"
Белоснежка выходит, плачет: "оказывается,красивее меня Спящая Красавица-а-а!"
Дюймовочка выходит, плачет: "...меньше меня Мальчик-с-пальчи-и-ик!"
Баба-Яга вылетает, волосы на себе рвет, орет: "Вашумашу!!! Кто такая Голикова?!?"
61.
Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
62.
Дипломат — это человек, который может послать вас на XYZ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
63.
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе...
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
64.
Что такое совр.искусство?
Подошел, под дверь нагадил — и позвонил... Это инсталляция.
Подошел, позвонил и нагадил — перфоманс.
65.
— Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
66.
Приходит женщина к психотерапевту.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня. Доктор! Как мне вернуть его обратно?
67.
Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
68.
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ну что, товарищ веган, теперь ты сможешь спокойно спать?
69.
Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.
70.
— Вы хотите сказать, что я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу.
71.
На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
72.
Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто...
73.
У психолога:
— Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
— Попытаюсь это исправить.
— Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
74.
Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.
75.
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
76.
— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психиатру не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.
77.
— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. — говорит итальянский психолог своему пациенту.
— И вы думаете, — отвечает пациент, — что моя жена согласилась бы спать в гостиной?
78.
Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. На днях он спустился в метро, имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.
79.
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены; 2) У него есть жена.
80.
Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду.
81.
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор...
82.
В одной из воинских частей проводят психологический тест.
Психолог спрашивает у солдата:
— Представьте себе такую ситуацию, перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого—нибудь убить. Кого из них вы убьете?
— А патрона всего три?
— Да, только три.
— Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
83.
Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
84.
Психолог говорит своему коллеге:
— В советские времена я называл умных детей умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.
— А сейчас?
— Сейчас говорю, что все дети умные.
— И что?
— Умные обижаются!
85.
Едет мужчина в троллейбусе... Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва... хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает – надо исполнять...»
86.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.
87.
— Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
88.
— Здравствуйте доктор, мне кажется, что меня никто не любит...
— Пошел вон, урод!!!
89.
— Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
— Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...
90.
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
— Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
— Идите на хрен, доктор! Я сисадмин, вам сеть прокладываю!
91.
Дедушка Фрейд попробовал всё.
И всё, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
92.
Заходит пациент к психотерапевту и говорит
— Доктор меня почему то все игнорируют
— Следующий!
93.
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения
94.
Тех, кого выписывают из психдиспансера, в течении полугода имеют право на гарантийный ремонт поехавшей крыши.
95.
У психолога:
— Доктор! Каждую ночь ко мне является чудовище!
— А вы ... выругайте его и пошлите куда-нибудь подальше! — предлагает доктор.
Пациент обещает попробовать и уходит. Доктор заканчивает рабочий день, возвращается домой, ложится спать...
Ночью просыпается от шума и видит, что у него из-под кровати вылезает чудовище. Доктор дико орёт и забивается в угол.
Чудовище смущённо:
— Извините, пожалуйста, но меня к вам послали...
96.
Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
97.
Разговаривают два психиатра:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да, а чем он интересен?
— Они платят оба!
98.
— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Её услуги с возрастом дешевеют, а его — дорожают.
99.
Женщина глазами психиатра:
1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле.
2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться.
3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется.
4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное.
5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу.
6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит.
7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая.
8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть.
9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь…
10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было.
11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо.
100.
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!
101.
В психушке:
— А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом — мы его уже 200 лет лечим…
102.
— Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
— Надевайте на ночь парашют!
103.
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
104.
Пациент приходит к психотерапевту, восторженно благодарит:
— Мне ваше лечение так помогло!
Врач (задумчиво глядя на пациента!:
— Бывает…
105.
В кабинете психиатра врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
— И давно это с вами?
— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
106.
— Доктор, а можно ли заснуть вдвое быстрее, если считать по две овечки сразу?
107.
Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие.
108.
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
109.
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!
110.
У врача:
— Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите я вам Великобританию подарю?
111.
— Скажите, я действительно Наполеон?
— Разумеется.
— Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы…
— Мда.
— С ума сойти!
— Ну, вам-то это уже не грозит.
112.
— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что? Я еще и женщина!?
113.
Приходит олигарх к психологу, робко еле слышно стучит ему в дверь. Заходит.
— Доктор, понимаете, ну все есть, ну все есть у меня, кроме уверенности в себе, помогите!!!
Проходит 3 месяца, снова заходит клиент. Открывает ногой дверь, берет за шкирку психолога и говорит:
— Ну, многое могу в жизни понять! Но как такое чмо могло мне помочь?!?:))
114.
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
— Куда отправимся сначала?
— Лучше сразу к психиатру, и пешком, — ответила Букля, — а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
115.
Женщина спрашивает совета у психолога:
— Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
116.
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!
117.
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
— Вы знаете, у меня маленькая грудь...
— И поэтому вы начали пить?
— Нет, просто мужчины...
— Как только видят вашу грудь, начинают пить?
— Вы что, издеваетесь?
— Это вы издеваетесь! Хватит занимать линию психологической помощи алкоголикам!
118.
Психологи беседуют:
— Ну как твои успехи с тем пациентом?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи и мании проследования, но тут его выследили и застрелили...
119.
Приходит пациент к психотерапевту:
— Доктор, по мне бегают маленькие зеленые человечки!
— Зачем же вы их стряхиваете на меня???
120.
Сын говорит отцу гештальттерапевту: "Папа я голодный..!
Отец: "Побудь с этим сынок!"
121.
— Я психолог. Меня учили отделять восприятие от реальности.
— А я психиатр. И меня учили, что восприятие может создавать реальность.
122.
Психолог умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трех пациентов, пока это заметили.
123.
На приеме у психолога:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове.
124.
Разговаривают две подруги.
— Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего психолога?
— Зайди в интернет, там около 50 000 практикующих психологов с полной информацией о них. А тебе какой нужен?
— Мне? Мне нужен холостой.
125.
— Доктор, Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Мне, наверное, следует найти какого-нибудь хорошего психолога и избить его до полусмерти. Вы кого посоветуете?
126.
— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
— К другому психологу.
127.
Один психолог – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда еще и на то, чтобы объяснить это ему!
128.
Психотерапия — это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.
129.
Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:
"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"
130.
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
— Зачем "отказать"?!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
131.
Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
132.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
133.
Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
134.
— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
135.
Чем отличается психиатр от психолога?
— Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.
136.
— Алло! Психиатр? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
137.
Из разговора с пациентом психбольницы:
— Ну у вас и мысли...
— Ну так ведь у нас и место!..
138.
— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Ну тогда вы рожайте, а он пусть не рожает!
139.
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику… Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
— ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
140.
— Пишите: "Черепная травма головы..."
— Может быть, черепно-мозговая? — возражает сестра.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, раз на день рождения жены с любовницей приперся.

ОдноΨшия
 
(Обнаружены на сайте Ставропольской краевой психоаналитической ассоциации
© Copyright Д.А.Леонтьев)
 
 Как ты некстати со своим инсайтом...
 
 Не вытеснишь ни возраста, ни пола...
 
 Давно забыл язык телодвижений...
 
Нет, интеллект аффекту не товарищ...
 
 Не пересдашь не ту самооценку...
 
 Все — миф, психотехнический к тому же...
 
 Позвольте Вашу профессиограмму...
 
Не отстает проклятый супервизор...
 
Ригидность хороша в семейной жизни...
 
 Любить предпочитаю невербально...
 
 Я не прошу интим не предлагать...
 
 В глазах рябит от собственных проекций...
 
 Ты оправдал чужие ожиданья?...
 
 Как мазохист, я требую садиста!...
 
 Стреляй! Но знай, я это истолкую...
 
 Как я устал от личностного роста...
 
 Не доводи меня до совершенства!..
 
 В маньяках хороша принципиальность...
 
 Бывают сны — в три дня не истолкуешь...
 
 В метаньях меж субъектом и объектом...
 
Доколе реагировать на стимул?...
 
Быть личностью — пустейшая затея...
 
 Мотив, мотив! Люблю тебя как цель...
 
А деятельность? — Что ж! Она не волк...
 
 Охваченный все той же установкой...
 
 Общаясь, забываем друг о друге...
 
Но-но! Извольте без акцентуаций!...
 
 Нам не уйти из этого гештальта...
 
Двойное оскорбление:
На Вашем фоне даже он — фигура!...
 
 Сознание нам дали по ошибке...
 
 Ученье — свет? А газ, а телефон?...
 
Не я один без личностного смысла...
 
 Куда ни глянешь — всюду архетипы...
 
 Будь другом, опредметь мою потребность...
 
 Я с детства не любил галлюцинаций...
 
 Все возрасты покорны пубертату...
 
 Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед...
 
 Привычно сублимируя либидо.

Comments

( 1 comment — Leave a comment )
leftbot
Dec. 28th, 2017 04:40 am (UTC)
психолог
( 1 comment — Leave a comment )