Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Юность

Цитата из Хуйвыньбина

Читаю: "Сталик — старый и больной человек, еще и одурманенный ароматами экзотичных приправ из его огромного казана с пловом."
Ну и кто же тогда я, если старичок Сталик мне в сыновья годится, если бы по восточным обычаям в 6 классе подсуетилась? Динозавр? Да чёрт бы вас всех побрал. Сталик - юноша с мерзким характером.
Вот моя 93-летняя мама, да, она пожилой человек. Можно даже сказать, что старушка. А называть молодого мужчину 54 лет стариком - свинство.
Юность

Кто сеет ветер, тот пожнет бурю ©

Комментарий к этому посту.
Давно это было. Ой, как давно. Я правильная семнадцатилетняя девочка пришла в советскую чебуречную. Она и сейчас там же на 6 линии В.О. Спб, а тогда города Ленинграда. Кинотеатра "Балтика" уже нет в живых, а чебуречная есть. Долгожительница. Но я не об этом. В зале пустых столиков не было, я села за столик к паре - мужчине лет 40, а девочке 12-14. Видимо, отец и дочь. Разумеется, спросив разрешение подсесть к ним. Мужчина кивнул, не взглянув на меня. Я села, расположила вилку, ложку и ножик, как требует этикет, и стала ждать свой чай, бульон и чебуреки. И тут на четвёртое свободное место приземляется изрядно пьяное существо в шляпе. Надо ли объяснять, что разрешения он не спрашивал. Хотя какую-то эмоциональную беседу вёл с невидимым миру собеседником. Потом он снимает шляпу и кладёт её прямиком мне на салфетку с моими столовыми принадлежностями. Я ему говорю:
- Уберите, пожалуйста, со стола свою шляпу.
В ответ получаю отборную грязную ругань. Минуты на три сплошной нецензурной брани. Я растеряно взглянула на мужчину - отца девочки, в надежде, что он вмешается и приструнит пьяную тварь. Да, мужчина вмешался:
- Правильно, он вас. Правильно. Вы плохо воспитаны.
Пробормотав. что-то вроде: дочку свою воспитывайте, а не меня, я пересела. И сесть постаралась подальше от этих двух по-своему неадекватных людей.
Потом пьяница схлестнулся с подавальщицей, и какой-то мужик из кухни был командирован вывести придурка из чебуречной.
Я подумала, что на этом странный инцидент исчерпан, но нет. На выходе я вновь столкнулась с папой и дочкой. И вот отец начал объяснять мне, что кто сеет ветер, тот пожнёт бурю. Что веду я себя неосторожно по отношению к пьяным, агрессивно настроенным мужчинам, и однажды это для меня может плохо кончится.
Я с ним не спорила, а гордо молчала. Но теперь, по прошествию стольких лет, я признаю, что доля истины в его словах была. Если ты девочка-припевочка, а не мужик в белом колпаке из кухни, командированный вывести пьяного придурка из чебуречной, то сиди смирно и не чирикай, если не хочешь получить от пьяного идиота удар столовым ножом в шею. Но с другой стороны, крепкому сорокалетнему мужчине тоже не резон вести себя как девочка-припевочка. И позволять выслушивать не только мне, но и своей дочери, омерзительную пьяную брань распоясавшегося негодяя. Мог бы, не дожидаясь кухонного мужика, сам вывести недоумка за дверь.
Где-то есть тонкая грань между трусостью и осторожностью, между подлостью и рациональностью.
Юность

пирожок с кодой

Пирожкам положено быть с начинкой, но мой с кодой.

любил поэзию Гаврила
Гаврила графоманом был
но чтоб никто не смел ругаться
под псевдонимом он писал
Державин
Юность

летающий макаронный монстр Пастариан Питательный, отпробовав "роллтон", негодуеэ

Кто-то просыпается от шума дождя, кто-то от скрипа половиц в коридоре. А по мне, так хоть в барабан стучи, но не по мне. Однако вот одна вещь меня будит на раз без два и три - лапша "Роллтон". Подскакиваю, открываю балконную дверь. Изрыгая проклятья и жалобы Пастариану Великому, кидаюсь на кухню, открываю окно и включаю вытяжку. И тщетно пытаюсь испортить аппетит потребителю сего продукта, назвав его еду говном.
- Может, кому и говно, а мне вкусно.
И тут возникают два вопроса. Первый технический - чем именно эта срань пахнет? А второй риторический - как такое можно есть?
Сегодня я сама для себя ответила на оба вопроса. Лапша "Роллтон" пахнет жжённой резиной. А именно: горящими автомобильными покрышками (Майдан, привет!). Это во-первых. А во-вторых, есть её было бы можно, если не добавлять те ядохимикаты, что приложены к лапшовому брикету.
Но потребитель продукта утверждает, что приправы и есть самое вкусное. И он-таки добьётся того, что я кастрирую все залежи "Роллтона", изъяв из них пакетики с оранжевой ржавчиной.
http://i.ytimg.com/vi/ytjWG-h1rvk/maxresdefault.jpg
Юность

(no subject)

Я не могу назвать себя поклоннице evo_lutio. Скорее наоборот. Из френдов я её исключила. Зачем мне френд, который меня забанил непонятно за что. А вот в топе она у меня есть. Хотя каждый раз подмывало её проминусовать. Но вот что останавливало — я не могла понять причину её успеха.
Человеческие отношения — это вязь, это кружева, это тончайший орнамент. А evo_lutio предлагает конструктор Лего. Ну и что из этого Лего можно слепить?
Стоит такая домохозяйка на кухне и рассуждает: "Я постирала мужу носки, а теперь варю ему борщ. Тем самым ухожу в глубокий минус. И сколько же подарков он мне должен подарить, чтобы сменился минус на плюс?"
Одно радует, что после реинкарнации evo_lutio отказалась от мании всё сводить к каннибализму. Она закрыла прежние свои записи, но их копии рассыпаны по всему инету. Можно просто задать в поисковик слово "каннибализм". И посередь аборигенов Папуа и Новой Гвинеи выплывут тексты evo_lutio о каннибальском поведении, скопированные её поклонниками (как правило поклонницами). Теперь эта жутковатая метафора заменена на плюсы и минусы.
И вот, что я поняла, у поклонниц творчества evo_lutio нет ощущения вязи и орнамента человеческих отношений, а есть каша в голове и тьма беспросветная.
А если кашу в мозгах менять на психологический конструктор Лего, то возможно, это и правильно. Хоть какая-то конструкция с попыткой понять, как всё устроено.
Юность

Хочу!

Хочу в метро за 5 копеек, хочу эскимо за 11. В ясность, покой и безмятежность, которые потом назовут застоем. Хочу в молодость. Хочу из тёмного настоящего в такое близкое, лишь руку протянуть, прошлое, в веру в светлое будущее.
Это была самая лучшая вера, самая правильная конфессия - вера в светлое будущее.
Юность

Святые помидоры

Не люблю репостить, но тут не удержалась. Только рекламу выкинула, мне как-то не к чему. Но то, что пишет этот старшина запаса, полная аналогия. Да, именно так. Отобрать у новобранца мамино печенье и спустить в сортир. Чтобы служба мёдом не казалась. Выплачивать пенсам по 6 тыров пенсии и уничтожать продукты. Чтобы сдохли поскорее.

Оригинал взят у starshinazapasa в Святые помидоры
Collapse )
Юность

(no subject)

Три месяца пролетели незаметно. И Тацу улетел в свой далёкий Джапан, оставив в наследство кучу каких-то продуктов. Я ему говорю:
- Заберите.
А он:
- Мозно кУсать, сто мозно кУсать. Другое кинуть.
Не фига он лучше не стал говорить. А вот понимать стал лучше.
Но вернёмся к продуктам. Всякие соевые соусы - это понятно. Зелёная слизь для суши - тоже. Но пол-упаковки копчёных тараканов - это что-то)))))

Хотя, если разобраться...
Прилетала саранча - съедала весь урожай. И тот, кто капризничал - умирал от голода. А менее капризные ели саранчу и выживали.
Ох, но до саранчи мы ещё недостаточно голодны. Дали насекомых котярам. Все понюхали, Вася даже лапой подвигал презент и уставился на нас: "Господа хозяева, вы, смотрю, совсем охренели. Такое кошкам предлагать."
Юность

Про отвращение или история одного скандала.

Продолжая рассматривать тему парохиализма, наткнулась на любопытный текст. Полагают, что один из базовых инстинктов парохиализма - это отвращение. Как впрочем и всех нравственных канонов в целом.
Вот такой пассаж.
Пол Розин (Paul Rozin) из Пенсильванского университета, один из пионеров в данной области исследований, полагает, что с появлением разума первичная, унаследованная от животных предков эмоция резко расширилась, включив в себя, в частности, идею контакта, перенесения «скверны» путем прикосновения. Так, добровольцы, участвовавшие в экспериментах Розина, наотрез отказывались пить сок, к которому прикоснулся усиком простерилизованный таракан, или есть из безупречно чистого ночного горшка.
Без всякого Пола Розина, один к одному эксперимент по жизни. Год шестидесятый с копейками. Большая коммунальная квартира на 7 семей. Две газовые плиты - 8 конфорок. За каждой семьёй закреплена одна конфорка, и одна из этих восьми как бы общая. Лидия Васильевна Кузьмина купила эмалированный горшок для своей почти столетней мамы, но прежде чем пустить по назначению, решила сварить в нём варенье. И вот, варит она варенье, а тут в кухню с чайником входит Мария Александровна Макарова.
- Снимите с плиты это немедленно. Мне надо поставить чайник.
- Ставьте свой чайник. Я своей конфоркой пользуюсь, а не вашей.
- Вы издеваетесь. Как я могу поставить чайник возле ночного горшка.
- Это чистая ёмкость, я сегодня купила его в магазине.
- А откуда мне знать, что вы им ещё не пользовались по назначению.
- А откуда мне знать, что вы не мочитесь в собственный чайник.
- Чтооооо!
На шум подгребают остальные персонажи вороней слободки. В частности, моя мать.
- Мария Александровна, я сама видела, как Лидия Васильевна распаковала горшок. Он абсолютно новый.
- Мне всё равно. Пусть немедленно снимет ночной горшок с плиты.
Из своей комнаты вышла Яковлева Клавдия Борисовна.
- Лидия Васильевна, объясните мне, зачем для варки варения вы купили именно ночной горшок? Логичнее было купить кастрюлю.
Лично я знаю ответ, но моим мнением в этом диспуте никто не интересуется. Кастрюлю Васильна тоже купила. И варить начала в ней. А когда варево подгорело, распаковала горшок и стала доваривать в нём. А кастрюля вот, стоит отмачивается.
Из своей комнаты выполз Коля Поляков, прапорщик. Покурить и над тётками поржать.
- Николай, - спрашивает Макариха. - Вы могли бы кипятить свой чайник, если бы рядом варилось варенье в ночном горшке?
- Да хоть говно. - Ржёт Коля. - Не я же это есть буду.
Тут из комнаты выскакивает невестка Лидии Васильевны - Женя.
- А я это тоже есть не буду. И ребёнка не смейте кормить вареньем из горшка.
Следом показался сын Лидии Васильевны - Гога - Женин муж.
- Мама, вари своё варенье и шли всех на "ер. Сам съем.
Ага, развод не за горами.
А потом из дальней комнаты приплыла Антонович Любовь Фёдровна - повариха общепита.
- Макариха, ты чего тут бузишь? По театрам она ходит, в ихних буфетах кофий пьёт. Да они плюют в этот кофий, а ты пьёшь. Мне штоль не знать.
Макарова, ошарашенная неожиданным знанием, уходит в свою комнату, так и не поставив чайник. Лидия Васильевна плачет. Остальные продолжают что-то орать, каждый своё.
А мы с Гогой едим варенье, сваренное в ночном горшке. Гога из принципа, а мне положил за компанию.