Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Юность

Диалоги об инстинктах человека

пробелжурнале Александра Владимировича Маркова (macroevolution) имела удовольствие поговорить на одну из любимых моих тем: инстинкты человека. Первым моим собеседником был некто umgezogen. В общем, этот самый Умгезоген переехал все мои доводы трактором своего бана, отправив меня нести свой бред на фрейдистские форумы. Любят люди давать полезные советы.
И в том время пока я вела духовные разговоры с диаконом Спасского Собора г. Кирова в ЖЖ arkkk, к спору присоединился ещё один юзер viajera_cansada. Я всё думала: кто по очкам выиграет я или viajera_cansada, на каком по счёту комментарии umgezogen забанит viajera_cansada. Ничья 3:3. Видимо, прочитать три комментария оппонента и отправить его в бан — это врождённый инстинкт юзера umgezogen.
А между тем мы с диаконом долго и многоречиво талдычили каждый о своём. И каждый ни пяди не уступил из своих позиций. И это в то время как у меня на руках был главный козырь, всем джокерам джокер. Диакон мне впаривал следующее: "нет НИКАКИХ разумных оснований утверждать, что у человечества отсутствуют инстинкты. И даже не думайте спорить. ) Глупости это, и настоящее бесовство, наглая и топорная бессмыслица, ради оправдания всевозможных человеческих суицидальных извращений. Только и всего."
Вот так и подмывало спросить: "Батюшка, а не еретик ли вы? В последний день творения Бог сказал: «сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему» (Бытие 1:26). А вы утверждаете что деяния человеческие продиктованы инстинктами, как и у тварей бессловесных. Или вы хотите сказать, что и у Господа нашего деяния инстинктивные? Нет. У Бога токмо разум и одухотворённость и никаких животных инстинктов. Отче, ересь это бесовская!"
Но вы же понимаете, что это троллинг. Не могу я такое верующему человеку писать. А он может, неправильно интерпретировав мои слова, писать мне: "Вы имеете весьма смутные представления о характере накопления и передачи генетической информации. Оставлю, с Вашего позволения, без комментариев Ваши вольные фантазии по поводу взаимно-обратного влияния генетики и условий жизни ребенка." Это он хочет сказать, будто я утверждаю, что качества, приобретённые при жизни, наследуются. Нет, батюшка, не наследуются. И я такого не говорила.
И бедный-бедный Александр Владимирович Марков. Неужели же он изучает в своей почте все эти сталагмиты и сталактиты текстов.
Collapse )
Юность

Про щенка

верёвочная буква Щенок плакал на лестнице. Какой-то гад привязал его к перилам и ушёл. Щен рыдал и рвал душу своими воплями. Сижу и думаю: какие бессердечные люди живут в нашем доме — никто не выходит и не забирает щенка себе. Ну что за народ!
И вот, после получаса душераздирающих воплей вдруг раздался радостный визг равноценный по децибелам с воплями. Слава богу, кто-то щенка пожалел.
Через минуту дверь в квартиру открывается, и... ну да, этот кто-то — моя дочь. Я была потрясена и подавлена. И всё-таки мои горестные чувства не шли ни в какое сравнение с чувствами двух моих кошек.
Разумеется, первое, что надо сделать, это вымыть зверя от блох. В ванной пёсик орал так, как если бы его не мыли, а живьём сдирали с него кожу. Но вот он уже вымыт и слегка вытерт, стоит посреди комнаты. Кошки из любопытства крадучись подбираются к зверю и в следующее мгновение кидаются в разные стороны. И каждая в своём углу начинает нервно облизываться, обданная фонтаном брызг, время от времени с лютой ненавистью поглядывает на негодяя.
Но думать-то кошкам надо, что мокрому псу захочется отряхнуться.
Так что, если первое впечатление о пёсике было неприятным, то второе просто отвратительным. И то ли ещё будет.
Когда собакен обсох, я его рассмотрела получше. Зверёнышу где-то месяца 3-4. Цвета грязного песка, вдоль спины по хребту чёрный ремень, оканчивающийся у хвоста сероватой лужицей с россыпью чёрных и белых, круглых пятнышек. Концы лап, ушей, хвоста и морды тоже чёрные. Мордочка лисья, длинная, острая. Большие уши стоят в разлёт. Пёсик поджар, прыгуч и непоседлив. Трудно сказать, какой он породы. Видимо, какой-то первозданной, непосредственно от стоянки первобытных людей.
Но самыми выдающимися его качествами были глубокое и мощное контральто, а так же отменный слух. Прошлись по полу соседи сверху — надо облаять, соседи снизу — облаять. Прошли по коридору соседи по коммуналке — изойти воплями. Голубь пролетел — лает. Муха на зеркале — лает. В промежутке между этими лаями по уважительной причине пёсик лаял просто так, из любви к искусству. Кошки сидели по своим углам с прижатыми ушами.
— Лена, ты решила завести собачку? — спрашивает соседка голосом, не предвещающим ничего хорошего.
— Ты же видишь, я везде объявлений наклеила. Я ищу ему хозяев. У меня кошки с ума сходят.
— Как я их понимаю. Только кому ты этот кошмар сможешь всучить? Усыпи ты его к чёрту.
Из первого места, куда мы его пристроили, щенка вернули через два дня. Ровно столько терпели всесторонние соседи, а потом сами пришли лаяться. Во втором месте — утром забрали, вечером вернули. Что-то он там успел погрызть. Грызть что ни попадя было вторым его хобби.шакал
И тут он погрыз у меня библиотечный журнал. Даже помню какой — «Юность». Сворачиваю я эту «Юность» в трубочку, подтягиваю за ошейник негодяя и учу мерзавца уму-разуму «Юностью» промеж ушей, приговаривая: «Нельзя, нельзя, нельзя!». Щен мало того, что визжит, так ещё и рычать начал.
И тут случилось непредвиденное. Со своего капитанского мостика на спинке раскладного кресла стремительно сорвалась Сима и вцепилась в шею и морду щенка. От неожиданности я отпустила ошейник, и посреди комнаты закрутился вопящий клубок, с летящими во все стороны клочками шерсти.
Наконец я вышла из оцепенения, сунула в этот клубок руки и вытащила не того, кого бы следовало вытаскивать — кошку. Через секунду мои руки оказались исполосованными, но выкинуть за дверь я её смогла. Сижу оторопело на тахте, с рук на пол капает кровь, а щен продолжает крутиться, повизгивая, посреди комнаты.
О, боже, глаза! Ловлю пёсью морду — глаза в порядке. А расцарапанный нос заживёт, думаю, быстрее, чем мои руки.
Выхожу в коридор — Сима нервно вылизывается, сидя на тумбочке. Сую ей под нос свои исцарапанные руки:
— Сима, это что такое? Нет, ты смотри, смотри и понюхай, что ты наделала.
Сима не хочет ни смотреть, ни нюхать. Отворачивается от меня.
Сначала я решила, что она, не разобравшись, кто на кого напал, кинулась меня защищать. Но подумав, поняла, что это не так. Просто кошка давно вынашивала план нападения на эту брехливую гадость. Поглядывала, примерялась. Но великоват, великоват. Одной ей не справиться. А на трусоватую Кису надежды мало. А тут я сама напала на зверёныша. О! То, что надо. Вдвоём-то мы его одолеем. И то, что я изменила свои намерения, кошке не понравилось. Вот и верь после этого людям, они просто непредсказуемы.
Близился комендантский час, то есть 7 часов вечера. А у нас с соседкой договорённость, что с 7 вечера и до 7 утра мои звери по коридору не бегают. Запасаюсь на всякий пожарный ковшиком воды и запускаю в комнату Симу.
Завидев свою врагиню, пёсик не кинулся наутёк, но также не стал рычать и лаять. А с курлыканьем и повизгиванием сделал собачий реверанс — припал на передние лапки и закрутил приподнятым задиком: «как почивали, государыня кошка, как самочувствие?» Ну прямо-таки эталон сервильности и подобострастия.
Кошка, искоса взглянув на супостата, забралась на спинку кресла и уже оттуда стала пристально наблюдать за неприятелем. Но в этот вечер пёсик вёл себя на удивление тихо и даже как-то огорчённо. Он всё правильно делал — кошка не отказалась от своих намерений, только ждала подходящего случая. И это моя-то Сима-пацифистка, которая не трогала пронырливого джунгарика и не обижала морскую свинку!
А на следующий день господь услышал мои молитвы, и за собачкой пришли две какие-то девчушки — знакомые знакомых через знакомых. Но я пока не спешила радоваться.
И вот дня через три телефонный звонок, пожилой мужской голос:
— Здравствуйте, я по поводу щенка...
Мне уже заранее поплохело, мы такое проходили, дежавю однако.
Однако дядька продолжает:
— Вы прививки делали?
— Гм... гм... какие прививки, нет. Не делала.
— Что? Говорите громче — я плохо слышу.
— НЕ ПРИ-ВИ-ВА-ЛА.
— А почему? Щенок-то большой, месяца 4 ему. А перед вязкой у суки глисты гнали?
Глисты у суки, о! хосподи, ору в трубку:
— Да! Гнала!
— Это хорошо. А скажите точную дату, когда он родился.
У, блин, от 15 февраля срочно отматываю назад 4 месяца:
— П... ш... семнадцатого октября.
— Сейчас запишу. А какой породы ваша сука?
— Породы? Всякой.
— Овчарка?
— Дворняга!
— Овчарка видна. Может, не чистых кровей, но видна. Мне что нравится — он громко лает. Я в основном за городом живу один, а слышу плохо. Моя старая собака недавно умерла, а года за два перед уходом совсем оглохла, хоть сам ей лай, что гости пришли. А Дик так звонко лает и шустрый такой. Хороший пёс, хороший... Значит, прививки сделать, и запишу: метис овчарки и 17 октября. До свиданья.
Овчарка! Какая к чёрту овчарка? Уж скорее этот, который возле Шерхана, как его? А — Табаки: «Акела промахнулся, Акела промахнулся.»
Юность

Гомосексуальность и импринтинг

естно-то говоря из меня сексопатолог, как из вторичного продукта пуля. Но так как все, кому не лень, пишут про ЭТО, а некоторые даже про ТО, то почему бы мне не составить им компанию, а может даже и конкуренцию. И начну я со своего любимого Конрада Лоренца. В одной из его книг, видимо, «Кольцо царя Соломона» есть такой эпизод. Берлинский зоопарк пострадал от бомбёжки. Животных спасали и размещали, как могли. И юный павлин был помещён в один вольер со слоновой черепахой. А ему, как на беду, пришло время влюбиться, и он влюбился в слоновую черепаху. Он исполнял ритуальные танцы, раскрывал веером свой великолепный хвост и оказывал другие знаки внимания. Надо ли объяснять, что слоновой черепахе на любовные ухаживания этого придурка было ровным счётом наплевать. И вот война окончилась. Всё устаканилось. Павлину был выделен отдельный от черепахи вольер. А так же ему подыскали невесту, вполне себе симпатичную паву. Люби — не хочу. Так вот, не хочет он её любить. Его сердце навеки отдано слоновой черепахе. Когда он оказывался в брачный сезон возле дамы своего сердца — слоновой черепахи, то только для неё танцевал свои брачные танцы. Название этому явлению — импринтинг, запечатление. Запечатлелось у павлина в критический момент его жизни, что дама его сердца — слоновая черепаха. И фиг его в этом теперь разубедишь. http://biolicey2vrn.ru/Uchenie/lorenc_2.jpg
Термин импринтинг ввёл в обиход опять-таки Конрад Лоренц, который открыл явление запечатления, изучая серых гусей. Маленький гусик, вылезая из скорлупок, ещё не имеет представления, кто его мама. Но генетически ему даны подсказки: мама будет двигаться и издавать какие-нибудь звуки. Вылез он из яйца и увидел этолога Конрада Лоренца: «Вот оказывается, какая у меня мама!» — подумал гусёнок. И всё образ мамы запечатлелся. Теперь он всегда будет следовать за Лоренцем. Игнорируя родную плоть от плоти, кровь от крови мать-гусыню, которая высиживала его, но за минуту до вылупления птенцов была вероломно заперта в сарае.
А теперь в свете выше сказанного скажу про ТО и про ЭТО.
Британские учёные, такие британские, а главное, такие учёные, уже договорились до того, что по анализу слюны могут утверждать гетеросексуал здесь плюнул или гомосексуал.
И они категорично утверждают: результаты исследования подтвердили, что сексуальная ориентация человека определяется его геномом. Мол, нашли ген гомосексуальности.
А как же тогда случаи, когда один из пары идентичных близнецов гей, а другой натурал? А что с педофилией делать? Некрофилией? И прочими филями? Надо искать ген педофилии, некрофилии, геронтофилии? А есть же ещё фетишисты. И если уже перечисленные фили можно, изловчившись, прицепить за хвост к эволюционному процессу, потому что во время становления человека из недочеловека были два разных пола, были дети, старики и покойники. Но вот чего не было, так это туфель на высоком каблуке — излюбленный объект любви господ фетишистов. И кружевных панталон не было, и бюстгальтеров пуш-ап. Эти-то сексуальные гены откуда взялись?
Разные причины могут давать одно и то же следствие. Например: боль в животе — это следствие, а причин столько, что и не перечислишь. Полагаю, с гомосексуальностью та же картина. У гомосексуальности могут быть разные причины. Я не буду сейчас гадать-разгадывать может ли генетический химеризм привести к гомосексуальности или гормональный дисбаланс у матери во время беременности. Или ещё что-нибудь. Я хочу сказать об одной универсальной причине для всех сексуальных девиаций — об импринтинге.
Импринтинг свойственен не только серым гусям, но и Нильсу тоже, как и всем его сородичам — гомосапинсам. Но, как и всякое другое качество, в человеческой популяции способность к импринтингу распределена неравномерно. Кто-то легко подавляет в себе не одобряемые обществом сексуальные запечатления и закрепления. А кто-то становится их рабом на всю жизнь. Получил человек яркое сексуальное переживание от общение с партнёром своего пола. Всё. Запечатлелось. Не сдвинуть. Павлин влюбился в слоновую черепаху. Точно так же с педофилами, некрофилами, геронтофилами, и сюда же можно подтасовать фетишистов — всем места хватит. И тот ген, который сыскали господа британские учёные, возможно, и является геном высокой активности импринтинга. Тогда всё становится на свои места в случае с однояйцовыми близнецами. Почему вдруг один гей, а другой натурал? Разный жизненный опыт, у одного одно запечатлелось, у другого другое.
Но прошли те благодатные времена Аристотелевской умозрительности, когда на голубом глазу можно было писать в своих трактатах, что мыши и лягушки самозарождаются из мусора. Теперь номер с мусором не прокатит, разве что биолокация волнового генома в торсионном поле. И то потребуют доказательств. Вот и я, сидючи за компом и зная самолично аж трёх геев с добротным каминг-аутом, рассуждаю, если не на уровне лягух из мусора, то уж всяко мышей в торсионном поле.
Но только идея-то на поверхности. Почему бы не проверить её тому, кто имеет такую возможность. И если она подтвердиться, то пусть сторонники раздельного воспитания и обучения девочек и мальчиков поймут, что они льют воду на мельницу гомосексуальности.
По большому счёту я вполне себе толерантна к гомосексуальности. Но гетеросексуальность мне кажется более предпочтительной, хотя бы потому что любовные связи объединяют мужчин и женщин и сглаживают неизбежный парохиализм между полами.
PS Уже написав пост, я таки отправила заголовок в яндекс. Ну что, не я одна такая умная. Пишут об этом, но рассуждать и я могу. А исследования-то где?
баба яга

Деньрождёвое

удеса какие-то. Вдруг меня уведомляют, что у меня подключен аккаунт "профессионольный". Но сама-то я не подключала и денег не платила. Кто-то сделал подарок на день-рождень? Кто?

Ноне бабе шисят пять,
Баба — баб-яга опять.
Печень больная,
Нога костяная,
Денег немає.

И ко всем ужасам жизни зуб раскололся. Передний, кусательный. Теперь ни поесть, ни покусаться. Отломанный кусок решил, что он здесь будет маятником Фуко. От Фуко надо будет избавиться сегодня. А вот строительство голливудской улыбки — это надолго. И надорого.
ЗЫ А! Вот оно что! Это подарок от enotsecurity. Спасибо тебе, секретный енот.
Юность

Всё как у людей

И в google, и в yandex, и даже в rambler заглянула. Но ни где не нашла, то что искала. Словесного хлама полно. Про опыты проф. Иванова по скрещиванию человека с обезьяной — каждая вторая ссылка. Даже тролли-конспирологи обозначились, которые утверждают, что опыты Ильи Иванова прошли успешно: три четверти населения России — потомки людей и обезьян, вот поэтому все такие кретины. Но того, что мне нужно, я не нашла. А потому расскажу по памяти, а цифры покажу на пальцах.
Сухумский обезьяний питомник. Год 76 или 78. Обезьян, как в Бразилии, много-премного, только лучше — ручных, а не диких. Чья-то дипломная работа «Исследование эмпатии у макак-резус» — или как-то позаковыристее названо. Понятно же, писать научные статьи обычным языком — это как на бал приходить в домашнем халате.
Итак, в изолированном помещении стоят рядом две клетки. Клетка А — на металлический пол выведено напряжение, убить не убьёт, но больно будет. Клетка Б — на рычаге лежит банан, если убрать с рычага банан, то это действие и подаст напряжение на пол в клетку А.
А дальше лютая несправедливость — одну обезьянку отправляют в клетку А, другую в клетку Б. В клетке Б обезьянка хватает банан, в клетке А другая макака орёт от боли. Надо ли объяснять, что для клетки А каждый раз брались новые обезьянки, потому что та, которая там уже побывала, начинала орать ещё до того, как в клетку Б запустят другую макаку.
Самые смышлёные, а главное, сердобольные обезьянки уже с 3 или 4 раза понимали, что банан брать нельзя, иначе обезьянка в соседней клетке начнёт кричать от боли. Вот так вот сидели и грустно смотрели то на банан, то на соседку. Это первая группа: у них и с эмпатией и со смышлёностью всё в порядке.
Кому-то требовалось не 3-4 повторения, а 10 и больше. Но когда они сами оказывались в клетке А и на своей шкуре испытывали то, что испытывали другие макаки, то обучение не брать банан проходило быстрее. И вот они тоже сидят — банан взять хочется, а нельзя, соседка начнёт кричать от боли, а жрать банан в такой нервной обстановке невкусно. Это вторая группа животных.
Но была и третья группа животных. Сколько угодно повторяй опыт, Сколько угодно раз загоняй макаку в клетку А. Но если она оказывалась в клетке Б — банан всегда хватала. Орите вы хоть дуэтом вместе с экспериментатором, но банан она съест.
Казалось бы куда дальше? А есть и дальше. Очень немногочисленная группа, но она была. Обезьянка в клетке Б давно уже поняла, что своими действиями может причинить боль своей соседке в клетке А. Вместо банана на рычаг положена палка. Никакого резона брать эту палку нет. Так берёт, чтобы в соседней клетке другая макака орала от боли. А вот, мол, какая я сильная. И даже так — ток отключен, палки на рычаге нет, а макака в клетке Б всё равно туда-сюда нажимает на рычаг: «чё не работает? Испортилось что ли? Должна же эта тварь в соседней клетке орать.»
В общем, всё как у людей. Прямо сюжет для кина с Женей Тимоновой.
Юность

цитата: «Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся»

Василий Валильев написал два поста в сообщество работа-пси Мужской взгляд на женскую романтику и ещё Мужской взгляд на отношения. Но оба они оказались капипастой. Интернет относительно молодое изобретение. И правила хорошего тона в нём ещё не устаканились. Если не твоё — назови источник. Василий Валильев этого не сделал. Нехорошо, Василий.
Правда, на моей памяти был случай, когда автора обвиняли в плагиате, в баяне баянистом, который вот уже 10 лет как в сети по рукам ходит. А он с пеной у рта доказывал, что 10 лет назад именно он и написал этот текст. Таков ли случай с Василием — не знаю. Но это неважно. Василий Валильев написал эти тексты или Вася Пупкин, кто-то ведь написал, и кто-то с этим согласен. Вот им и надо ответить. И я это постараюсь сделать.
Начну с далёкого (Вольфа Кицеса поблизости нет? - Это хорошо!) Так вот практически у всех млекопитающих за немногим исключением (например: гиены) самцы крупнее и сильнее самок. У не млекопитающих тенденция та же, но исключений больше. Казалось бы почему? Ходовой ответ — а вот самцам приходится сражаться за самку. Но вот пусть между собой и сражаются, а при чём тут размер самок? Самкам потом детёнышей вынашивать. Кормить, а главное, защищать своё потомство. Иногда от тех же самцов. Медведи, например. Разве не логичнее было бы, чтобы медведицы были крупнее и сильнее медведей? Да, с точки зрения естественного отбора это было бы логичнее. Но помимо ЕО есть ещё половой отбор. Когда самец выбирает себе самку для спаривания меньше всего он думает о том, что ей надо будет выращивать его детей. Он вообще об этом не думает, он думает только о личной безопасности. Самец должен проявить инициативу: нарушить границы чужой территории и произвести действия, которые, возможно, не понравятся владелице этой территории.
Так кого он скорее выберет: самку крупнее и сильнее его, которая в случае недовольства прибьёт его одной лапой, или мелкую, слабую и пугливую самочку? То, что от крупной и сильной самки родились бы крупные и сильные детёныши. И то что сильная самка более успешно защитит своё и его потомство,самцу без разницы. Об этом пусть ЕО заботиться. А самец осуществляет ПО, чтобы и любви предаться, и не поцарапали.
Когда Дольник. Протопопов, Новосёлов (и кто там ещё?) говорят, что это дамы выбирают кавалеров, врут. Самка выбирает только из тех, кто её уже выбрал. И то не всегда.
То есть мелкость и сравнительная слабость самок по отношению к самцам — это результат полового отбора. Самцы для спаривания в целях личной безопасности выбирают слабых и мелких самок. А вектор естественного отбора направлен в другую сторону: очень мелкие и слабые самки зачастую не могут вырастить потомство.
Казалось бы, для чего я всё это пишу? А вот: «Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся.» Врёт Василий Валильев (или Василий Пупкин) — боится. Просто этот страх не осознаётся. Это столь древняя мотивация, что даже не понятно, где искать ту печку, от которой вытанцовывать.
Когда мужчина говорит о своей неприязни к сильным женщинам, имеется в виду всё-таки не Анна Тураева. Хотя, конечно, она девушка неслабая. Скорее всего он говорит об умных и волевых женщинах. Именно их он для себя исключает из женщин как таковых. Они для него не женщины, а мутанты. Именно о таких женщинах скороговоркой упомянул Александр Никонов в своём эпохальном творении «Конец феминизма. Чем женщина отличается от человека.» Мол, если женщина волевая, умная и не дай бог физически сильная, то пусть сходит к эндокринологу и снизит уровень тестостерона. Женщина такой быть не должна, это уродство.
Ну и куда бедному мужчине податься? С одной стороны тупые курицы, которые тратят его деньги на романтический ужин, за которым квохчут и кудахчут, квохчут и кудахчут. А с другой — учёные дамы. Взгляд стальной, логика железная, воля непоколебимая. Возле неё он сам петух недоделанный. Трёх слов кроме кукареку связать не может. И как меж Сциллой и Харибдой? Меж тупой курицей и умным выродком (если женщина, доктор математических наук — это не женщина, а мутант).
Конечно, выбирают курицу. А потом плачутся в инете, какие бабы тупые.
Юность

Коннотации

Получила СМС: "Я на вокзале. Счастливо оставаться." Что-то внутри царапнулось. Ну, думаю, это моя мнительность. Показываю СМС эксперту, тасазать, мастеру разговорного жанра. Та меня спрашивает: это кого же я из квартиры взашей выгнала?
Ага, значит, не глюкнулось, не показалось, а так оно и есть. Нет, никого я взашей не выгоняла. И отношения у меня с этим человеком самые замечательные. Просто что-то у этой девушки с пониманием коннотаций, точнее с непониманием. Как у той таджички. Бригадир уборщиц распекает своих подчинённых, всех сразу и каждого в отдельности:
- А Зульфия как умная Маша в кабинете директора все кактусы водой залила...
Зульфия смущённо улыбается, её похвалили, назвали умной. Но что позволено Зульфие, то не позволено филологу. Ах, да! Не филологу, а лингвисту. "Ты, Каштанка, насекомое существо и больше ничего. Супротив человека ты всё равно, что плотник супротив столяра..."(с)
В устной речи коннотации менее важны, чем в письменной. Потому что в устной они подкреплены интонациями. И самая частая глухота на коннотации - это не слышать иронии и сарказма. Я уже приводила пример: А.Чехов "О женщинах". Вещь насмешливая и ядовито ироничная. А умники из МД приводят цитаты из этого эссе, как если бы это были постулаты.
Вот и в этой СМСке есть отчётливый саркастический подтекст, который автор не замечает. Думаю, почему так? Обратила бы я внимание на эту черту характера, если ей обладал мужчина? Нет. Глухота к коннотациям - это почти норма для мужчины. Всё сказанное должно иметь один смысл, а не спектр смыслов. (Говоря о мужчине, я имею в виду среднестатистического мужчину, а не Жванецкого).
И вот моей знакомой девушке свезло иметь сильный, логичный, конкретный, мужской ум, но слабо улавливающий коннотации, обертоны слов.
А скажи я моей милой приятельнице, что "счастливо оставаться" - родная сестра "скатертью дорожкой", удивится.
Юность

Скоро всем нам ку-ку

Бредятина! Чесслово. Который раз вижу в топе соо Куку. И всё время какие-то наезды на кого-то. В основном на Ребро Адама. Эту даму я исключила из своего топа давным-давно. Я не люблю нарциссов. А Ребро каждый свой чих селфит и в ЖЖ местит. В реалии жизни этой Марины я сильно не вникала, но вполне допускаю, что она далеко не христианская праведница, какой себя позиционирует. И вполне возможно, что нехороший она человек, как меня убеждали в kuku_2017. Вот хотя бы история с новорождённой внучкой. Мама Марина пыталась убедить свою 17-летнюю дочь Алину оставить ребёнка в роддоме. И с домашними животными там постоянно какие-то беды... Комментарий тамошний мне:
Слушайте, Вы реально совсем не в теме, но пришли поучить морали.
Вы понимаете, что более 300 адекватных, интеллигентных, креативных и по сути очень доброжелательных людей не объединятся просто так. Это не толпа безмозглых девочек-подростков.
Это взрослые, неглупые люди, у которых все в порядке в жизни, чтобы тратить время на пустое "ату ее!!!!".
К сожалению, Марина очень плохой человек. Мягко и примитивно выражаясь. У нее замученных до смерти животных только около двух десятков.
endorphin_ka
Да, Марина плохой человек, кака она. Но соо kuku_2017 кака в трёхсотой степени. Не собираются 300 хороших людей, чтобы устроить травлю одному плохому. Там, в Куку, в моём треде был комментарий от владелицы этого Куку apollinariya_2:
вам не кажется странным, что вы переживаете за происходящее у нашем сообществе больше чем она?
Нет, мне не кажется странным. Ребро Адама - личность, видимо, психопатическая. Ей до лампочки кто и что о ней говорит. А вот я эмпат. И когда 300 адекватных, интеллигентных, креативных и по сути очень доброжелательных людей объединятся, чтобы изощрённо, издевательски поносить, а хоть бы и плохого человека, это меня пугает и настораживает.
А apollinariya_2, как я понимаю, Кнопка из фильма "Чучело", выросшая до гвоздя.