Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Юность

Диалоги об инстинктах человека

В журнале Александра Владимировича Маркова (macroevolution) имела удовольствие поговорить на одну из любимых моих тем: инстинкты человека. Первым моим собеседником был некто umgezogen. В общем, этот самый Умгезоген переехал все мои доводы трактором своего бана, отправив меня нести свой бред на фрейдистские форумы. Любят люди давать полезные советы.
И в том время пока я вела духовные разговоры с диаконом Спасского Собора г. Кирова в ЖЖ arkkk, к спору присоединился ещё один юзер viajera_cansada. Я всё думала: кто по очкам выиграет я или viajera_cansada, на каком по счёту комментарии umgezogen забанит viajera_cansada. Ничья 3:3. Видимо, прочитать три комментария оппонента и отправить его в бан — это врождённый инстинкт юзера umgezogen.
А между тем мы с диаконом долго и многоречиво талдычили каждый о своём. И каждый ни пяди не уступил из своих позиций. И это в то время как у меня на руках был главный козырь, всем джокерам джокер. Диакон мне впаривал следующее: "нет НИКАКИХ разумных оснований утверждать, что у человечества отсутствуют инстинкты. И даже не думайте спорить. ) Глупости это, и настоящее бесовство, наглая и топорная бессмыслица, ради оправдания всевозможных человеческих суицидальных извращений. Только и всего."
Вот так и подмывало спросить: "Батюшка, а не еретик ли вы? В последний день творения Бог сказал: «сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему» (Бытие 1:26). А вы утверждаете что деяния человеческие продиктованы инстинктами, как и у тварей бессловесных. Или вы хотите сказать, что и у Господа нашего деяния инстинктивные? Нет. У Бога токмо разум и одухотворённость и никаких животных инстинктов. Отче, ересь это бесовская!"
Но вы же понимаете, что это троллинг. Не могу я такое верующему человеку писать. А он может, неправильно интерпретировав мои слова, писать мне: "Вы имеете весьма смутные представления о характере накопления и передачи генетической информации. Оставлю, с Вашего позволения, без комментариев Ваши вольные фантазии по поводу взаимно-обратного влияния генетики и условий жизни ребенка." Это он хочет сказать, будто я утверждаю, что качества, приобретённые при жизни, наследуются. Нет, батюшка, не наследуются. И я такого не говорила.
И бедный-бедный Александр Владимирович Марков. Неужели же он изучает в своей почте все эти сталагмиты и сталактиты текстов.
Collapse )
Юность

Про щенка.

Щенок плакал на лестнице. Какой-то гад привязал его к перилам и ушёл. Щен рыдал и рвал душу своими воплями. Сижу и думаю: какие бессердечные люди живут в нашем доме — никто не выходит и не забирает щенка себе. Ну что за народ!Collapse )
Юность

Гомосексуальность и импринтинг.

Честно-то говоря из меня сексопатолог, как из вторичного продукта пуля. Но так как все, кому не лень, пишут про ЭТО, а некоторые даже про ТО, то почему бы мне не составить им компанию, а может даже и конкуренцию. И начну я со своего любимого Конрада Лоренца. В одной из его книг, видимо, «Кольцо царя Соломона» есть такой эпизод. Берлинский зоопарк пострадал от бомбёжки. Животных спасали и размещали, как могли. И юный павлин был помещён в один вольер со слоновой черепахой. А ему, как на беду, пришло время влюбиться, и он влюбился в слоновую черепаху. Он исполнял ритуальные танцы, раскрывал веером свой великолепный хвост и оказывал другие знаки внимания. Надо ли объяснять, что слоновой черепахе на любовные ухаживания этого придурка было ровным счётом наплевать. И вот война окончилась. Всё устаканилось. Павлину был выделен отдельный от черепахи вольер. А так же ему подыскали невесту, вполне себе симпатичную паву. Люби — не хочу. Так вот, не хочет он её любить. Его сердце навеки отдано слоновой черепахе. Когда он оказывался в брачный сезон возле дамы своего сердца — слоновой черепахи, то только для неё танцевал свои брачные танцы. Название этому явлению — импринтинг, запечатление. Запечатлелось у павлина в критический момент его жизни, что дама его сердца — слоновая черепаха. И фиг его в этом теперь разубедишь. http://biolicey2vrn.ru/Uchenie/lorenc_2.jpg
Термин импринтинг ввёл в обиход опять-таки Конрад Лоренц, который открыл явление запечатления, изучая серых гусей. Маленький гусик, вылезая из скорлупок, ещё не имеет представления, кто его мама. Но генетически ему даны подсказки: мама будет двигаться и издавать какие-нибудь звуки. Вылез он из яйца и увидел этолога Конрада Лоренца: «Вот оказывается, какая у меня мама!» — подумал гусёнок. И всё образ мамы запечатлелся. Теперь он всегда будет следовать за Лоренцем. Игнорируя родную плоть от плоти, кровь от крови мать-гусыню, которая высиживала его, но за минуту до вылупления птенцов была вероломно заперта в сарае.
А теперь в свете выше сказанного скажу про ТО и про ЭТО.
Британские учёные, такие британские, а главное, такие учёные, уже договорились до того, что по анализу слюны могут утверждать гетеросексуал здесь плюнул или гомосексуал.
И они категорично утверждают: результаты исследования подтвердили, что сексуальная ориентация человека определяется его геномом. Мол, нашли ген гомосексуальности.
А как же тогда случаи, когда один из пары идентичных близнецов гей, а другой натурал? А что с педофилией делать? Некрофилией? И прочими филями? Надо искать ген педофилии, некрофилии, геронтофилии? А есть же ещё фетишисты. И если уже перечисленные фили можно, изловчившись, прицепить за хвост к эволюционному процессу, потому что во время становления человека из недочеловека были два разных пола, были дети, старики и покойники. Но вот чего не было, так это туфель на высоком каблуке — излюбленный объект любви господ фетишистов. И кружевных панталон не было, и бюстгальтеров пуш-ап. Эти-то сексуальные гены откуда взялись?
Разные причины могут давать одно и то же следствие. Например: боль в животе — это следствие, а причин столько, что и не перечислишь. Полагаю, с гомосексуальностью та же картина. У гомосексуальности могут быть разные причины. Я не буду сейчас гадать-разгадывать может ли генетический химеризм привести к гомосексуальности или гормональный дисбаланс у матери во время беременности. Или ещё что-нибудь. Я хочу сказать об одной универсальной причине для всех сексуальных девиаций — об импринтинге.
Импринтинг свойственен не только серым гусям, но и Нильсу тоже, как и всем его сородичам — гомосапинсам. Но, как и всякое другое качество, в человеческой популяции способность к импринтингу распределена неравномерно. Кто-то легко подавляет в себе не одобряемые обществом сексуальные запечатления и закрепления. А кто-то становится их рабом на всю жизнь. Получил человек яркое сексуальное переживание от общение с партнёром своего пола. Всё. Запечатлелось. Не сдвинуть. Павлин влюбился в слоновую черепаху. Точно так же с педофилами, некрофилами, геронтофилами, и сюда же можно подтасовать фетишистов — всем места хватит. И тот ген, который сыскали господа британские учёные, возможно, и является геном высокой активности импринтинга. Тогда всё становится на свои места в случае с однояйцовыми близнецами. Почему вдруг один гей, а другой натурал? Разный жизненный опыт, у одного одно запечатлелось, у другого другое.
Но прошли те благодатные времена Аристотелевской умозрительности, когда на голубом глазу можно было писать в своих трактатах, что мыши и лягушки самозарождаются из мусора. Теперь номер с мусором не прокатит, разве что биолокация волнового генома в торсионном поле. И то потребуют доказательств. Вот и я, сидючи за компом и зная самолично аж трёх геев с добротным каминг-аутом, рассуждаю, если не на уровне лягух из мусора, то уж всяко мышей в торсионном поле.
Но только идея-то на поверхности. Почему бы не проверить её тому, кто имеет такую возможность. И если она подтвердиться, то пусть сторонники раздельного воспитания и обучения девочек и мальчиков поймут, что они льют воду на мельницу гомосексуальности.
По большому счёту я вполне себе толерантна к гомосексуальности. Но гетеросексуальность мне кажется более предпочтительной, хотя бы потому что любовные связи объединяют мужчин и женщин и сглаживают неизбежный парохиализм между полами.
PS Уже написав пост, я таки отправила заголовок в яндекс. Ну что, не я одна такая умная. Пишут об этом, но рассуждать и я могу. А исследования-то где?
баба яга

Деньрождёвое

Чудеса какие-то. Вдруг меня уведомляют, что у меня подключен аккаунт "профессионольный". Но сама-то я не подключала и денег не платила. Кто-то сделал подарок на день-рождень? Кто?

Ноне бабе шисят пять,
Баба — баб-яга опять.
Печень больная,
Нога костяная,
Денег немає.

И ко всем ужасам жизни зуб раскололся. Передний, кусательный. Теперь ни поесть, ни покусаться. Отломанный кусок решил, что он здесь будет маятником Фуко. От Фуко надо будет избавиться сегодня. А вот строительство голливудской улыбки — это надолго. И надорого.
ЗЫ А! Вот оно что! Это подарок от enotsecurity. Спасибо тебе, секретный енот.
Юность

Всё как у людей.

И в google, и в yandex, и даже в rambler заглянула. Но ни где не нашла, то что искала. Словесного хлама полно. Про опыты проф. Иванова по скрещиванию человека с обезьяной — каждая вторая ссылка. Даже тролли-конспирологи обозначились, которые утверждают, что опыты Ильи Иванова прошли успешно: три четверти населения России — потомки людей и обезьян, вот поэтому все такие кретины. Но того, что мне нужно, я не нашла. А потому расскажу по памяти, а цифры покажу на пальцах.
Сухумский обезьяний питомник. Год 76 или 78. Обезьян, как в Бразилии, много-премного, только лучше — ручных, а не диких. Чья-то дипломная работа «Исследование эмпатии у макак-резус» — или как-то позаковыристее названо. Понятно же, писать научные статьи обычным языком — это как на бал приходить в домашнем халате.
Итак, в изолированном помещении стоят рядом две клетки. Клетка А — на металлический пол выведено напряжение, убить не убьёт, но больно будет. Клетка Б — на рычаге лежит банан, если убрать с рычага банан, то это действие и подаст напряжение на пол в клетку А.
А дальше лютая несправедливость — одну обезьянку отправляют в клетку А, другую в клетку Б. В клетке Б обезьянка хватает банан, в клетке А другая макака орёт от боли. Надо ли объяснять, что для клетки А каждый раз брались новые обезьянки, потому что та, которая там уже побывала, начинала орать ещё до того, как в клетку Б запустят другую макаку.
Самые смышлёные, а главное, сердобольные обезьянки уже с 3 или 4 раза понимали, что банан брать нельзя, иначе обезьянка в соседней клетке начнёт кричать от боли. Вот так вот сидели и грустно смотрели то на банан, то на соседку. Это первая группа: у них и с эмпатией и со смышлёностью всё в порядке.
Кому-то требовалось не 3-4 повторения, а 10 и больше. Но когда они сами оказывались в клетке А и на своей шкуре испытывали то, что испытывали другие макаки, то обучение не брать банан проходило быстрее. И вот они тоже сидят — банан взять хочется, а нельзя, соседка начнёт кричать от боли, а жрать банан в такой нервной обстановке невкусно. Это вторая группа животных.
Но была и третья группа животных. Сколько угодно повторяй опыт, Сколько угодно раз загоняй макаку в клетку А. Но если она оказывалась в клетке Б — банан всегда хватала. Орите вы хоть дуэтом вместе с экспериментатором, но банан она съест.
Казалось бы куда дальше? А есть и дальше. Очень немногочисленная группа, но она была. Обезьянка в клетке Б давно уже поняла, что своими действиями может причинить боль своей соседке в клетке А. Вместо банана на рычаг положена палка. Никакого резона брать эту палку нет. Так берёт, чтобы в соседней клетке другая макака орала от боли. А вот, мол, какая я сильная. И даже так — ток отключен, палки на рычаге нет, а макака в клетке Б всё равно туда-сюда нажимает на рычаг: «чё не работает? Испортилось что ли? Должна же эта тварь в соседней клетке орать.»
В общем, всё как у людей. Прямо сюжет для кина с Женей Тимоновой.
Юность

цитата: «Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся.»

Василий Валильев написал два поста в сообщество работа-пси Мужской взгляд на женскую романтику и ещё Мужской взгляд на отношения. Но оба они оказались капипастой. Интернет относительно молодое изобретение. И правила хорошего тона в нём ещё не устаканились. Если не твоё — назови источник. Василий Валильев этого не сделал. Нехорошо, Василий.
Правда, на моей памяти был случай, когда автора обвиняли в плагиате, в баяне баянистом, который вот уже 10 лет как в сети по рукам ходит. А он с пеной у рта доказывал, что 10 лет назад именно он и написал этот текст. Таков ли случай с Василием — не знаю. Но это неважно. Василий Валильев написал эти тексты или Вася Пупкин, кто-то ведь написал, и кто-то с этим согласен. Вот им и надо ответить. И я это постараюсь сделать.
Начну с далёкого (Вольфа Кицеса поблизости нет? - Это хорошо!) Так вот практически у всех млекопитающих за немногим исключением (например: гиены) самцы крупнее и сильнее самок. У не млекопитающих тенденция та же, но исключений больше. Казалось бы почему? Ходовой ответ — а вот самцам приходится сражаться за самку. Но вот пусть между собой и сражаются, а при чём тут размер самок? Самкам потом детёнышей вынашивать. Кормить, а главное, защищать своё потомство. Иногда от тех же самцов. Медведи, например. Разве не логичнее было бы, чтобы медведицы были крупнее и сильнее медведей? Да, с точки зрения естественного отбора это было бы логичнее. Но помимо ЕО есть ещё половой отбор. Когда самец выбирает себе самку для спаривания меньше всего он думает о том, что ей надо будет выращивать его детей. Он вообще об этом не думает, он думает только о личной безопасности. Самец должен проявить инициативу: нарушить границы чужой территории и произвести действия, которые, возможно, не понравятся владелице этой территории.
Так кого он скорее выберет: самку крупнее и сильнее его, которая в случае недовольства прибьёт его одной лапой, или мелкую, слабую и пугливую самочку? То, что от крупной и сильной самки родились бы крупные и сильные детёныши. И то что сильная самка более успешно защитит своё и его потомство,самцу без разницы. Об этом пусть ЕО заботиться. А самец осуществляет ПО, чтобы и любви предаться, и не поцарапали.
Когда Дольник. Протопопов, Новосёлов (и кто там ещё?) говорят, что это дамы выбирают кавалеров, врут. Самка выбирает только из тех, кто её уже выбрал. И то не всегда.
То есть мелкость и сравнительная слабость самок по отношению к самцам — это результат полового отбора. Самцы для спаривания в целях личной безопасности выбирают слабых и мелких самок. А вектор естественного отбора направлен в другую сторону: очень мелкие и слабые самки зачастую не могут вырастить потомство.
Казалось бы, для чего я всё это пишу? А вот: «Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся.» Врёт Василий Валильев (или Василий Пупкин) — боится. Просто этот страх не осознаётся. Это столь древняя мотивация, что даже не понятно, где искать ту печку, от которой вытанцовывать.
Когда мужчина говорит о своей неприязни к сильным женщинам, имеется в виду всё-таки не Анна Тураева. Хотя, конечно, она девушка неслабая. Скорее всего он говорит об умных и волевых женщинах. Именно их он для себя исключает из женщин как таковых. Они для него не женщины, а мутанты. Именно о таких женщинах скороговоркой упомянул Александр Никонов в своём эпохальном творении «Конец феминизма. Чем женщина отличается от человека.» Мол, если женщина волевая, умная и не дай бог физически сильная, то пусть сходит к эндокринологу и снизит уровень тестостерона. Женщина такой быть не должна, это уродство.
Ну и куда бедному мужчине податься? С одной стороны тупые курицы, которые тратят его деньги на романтический ужин, за которым квохчут и кудахчут, квохчут и кудахчут. А с другой — учёные дамы. Взгляд стальной, логика железная, воля непоколебимая. Возле неё он сам петух недоделанный. Трёх слов кроме кукареку связать не может. И как меж Сциллой и Харибдой? Меж тупой курицей и умным выродком (если женщина, доктор математических наук — это не женщина, а мутант).
Конечно, выбирают курицу. А потом плачутся в инете, какие бабы тупые.
Юность

Коннотации.

Получила СМС: "Я на вокзале. Счастливо оставаться." Что-то внутри царапнулось. Ну, думаю, это моя мнительность. Показываю СМС эксперту, тасазать, мастеру разговорного жанра. Та меня спрашивает: это кого же я из квартиры взашей выгнала?
Ага, значит, не глюкнулось, не показалось, а так оно и есть. Нет, никого я взашей не выгоняла. И отношения у меня с этим человеком самые замечательные. Просто что-то у этой девушки с пониманием коннотаций, точнее с непониманием. Как у той таджички. Бригадир уборщиц распекает своих подчинённых, всех сразу и каждого в отдельности:
- А Зульфия как умная Маша в кабинете директора все кактусы водой залила...
Зульфия смущённо улыбается, её похвалили, назвали умной. Но что позволено Зульфие, то не позволено филологу. Ах, да! Не филологу, а лингвисту. "Ты, Каштанка, насекомое существо и больше ничего. Супротив человека ты всё равно, что плотник супротив столяра..."(с)
В устной речи коннотации менее важны, чем в письменной. Потому что в устной они подкреплены интонациями. И самая частая глухота на коннотации - это не слышать иронии и сарказма. Я уже приводила пример: А.Чехов "О женщинах". Вещь насмешливая и ядовито ироничная. А умники из МД приводят цитаты из этого эссе, как если бы это были постулаты.
Вот и в этой СМСке есть отчётливый саркастический подтекст, который автор не замечает. Думаю, почему так? Обратила бы я внимание на эту черту характера, если ей обладал мужчина? Нет. Глухота к коннотациям - это почти норма для мужчины. Всё сказанное должно иметь один смысл, а не спектр смыслов. (Говоря о мужчине, я имею в виду среднестатистического мужчину, а не Жванецкого).
И вот моей знакомой девушке свезло иметь сильный, логичный, конкретный, мужской ум, но слабо улавливающий коннотации, обертоны слов.
А скажи я моей милой приятельнице, что "счастливо оставаться" - родная сестра "скатертью дорожкой", удивится.
кото

Февральская история.

В моей жизни было всего 3 собаки. Все три белые, пушистые и маленькие. А мне тогда, в пору моей первой собаки, хотелось завести крупную псинку. Не, ну не самую крупную... Я всё никак выбрать не могла: либо восточницу, либо немку, либо лохматую лисицу колли. Понятно, что только суку, на это у меня ума уже хватало.
И вот я с первой своей Долькой в вете на прививке. Разговорилась в очереди с девушкой. Она на укол привела догиню. На догине мужнин свитер, подвязанный кушаком и подколотый английскими булавками. Рукава свитера были явно коротки для передних лап собаки, стоявших на полу. А вот задние лапы с хвостом и попой догиня предусмотрительно расположила на стуле. Негоже простуженной собаке, только что перенёсшей воспаление лёгких, морозить свою нежную задницу на холодном полу. И надо же, эту лошадь тоже звали Долли.
Мы вышли вместе из вета. Девушка со своей Долли, а я со своей. Прошли метров 20, и тут девочка вспомнила, что забыла в вет.клинике свои перчатки. Она кидает мне поводок своей крупнокалиберной Долли. И со словами "я сейчас", но главное, не дав команду собаке "сидеть", девица бежит и скрывается за дверью. А я по привычке закидываю петлю поводка удавкой на запястье. Это сейчас поводки-рулетки, а тогда обычные — кожаный ремешок с петлёй на одном конце и карабином на другой. Петля затянута на запястье для страховки, а рукою держишь поводок чуть ли не у шлейки.
И вот я совершила эту ошибку. На одной руке у меня захлестнута петля от поводка моей Дольки, на другой петля от девочкиной Доллищи (как девочку звали — я не помню). Дальше вот что было. Догиня немного подумала, посмотрела сперва на меня, потом на закрывшуюся дверь. И как рванёт вслед за хозяйкой. А был февраль с таким хорошим ледком и позёмкой. Я, как кегля, оказалась на боку, потом на спине. Эти 20 метров догиня проволокла меня по свежей пороше на обледенелом асфальте с лёгкостью. А на второй-то руке у меня моя шавка. Она испугалась, визжит и дёргается. Её же тоже насильно волокут по заснеженному асфальту. Но самый мой позор был потом. В этот момент открывается дверь вет.клиники, это бабка с котом выходит. Догиня сбивает бабку с ног. Бабка валится на моё почти что бездыханное тело крест на крест. У догини хватает сил ещё пару метров от двери проволочь уже нас двоих. А бабкин кот, которого она несла за пазухой пальто, пришёл в ужас, вырвался и кинулся бежать куда-то внутрь помещения. Народу было прилично. Кто-то стал ловить кота, кто-то бабку поднимает, кто-то меня. Бабка, не разобравшись, начинает на меня орать. Но тут появляется девица — она нашла свои перчатки под стулом. И стала перед всеми извиняться. Особенно передо мной. Я ещё сижу на полу и пытаюсь высвободить руку из догиненого поводка. Догиня в свитере стоит на задних лапах и слизывает с девицы её макияж — счастье , мол, какое, нашлась, не потерялась, и в то же время своей попой танцует тверк прямо перед моим носом, заодно и хвостом по роже бьёт. Меня подняли, на стул усадили. Чем-то там, как могли, оттёрли куртку на спине. Кто, что — я плохо помню, я ведь ещё и головой об асфальт приложилась. Девушка с догиней постаралась под шумок поскорей слинять. Хотя до этого мы чуть было не подружились и хотели идти домой вместе, так как по пути.
Врач отловил бабкиного кота. Тот от пережитых волнений умудрился влететь в кабинет, залезть на стеклянный шкаф и даже что-то там поскидывать.
И врач меня спрашивает:
— А поводок-то вы почему не отпустили?
Я молча показываю Долькин поводок с затянутой на запястье петлёй. Врач хмыкнул и сказал:
— Нда...
А моя беленькая пушистенькая Долька сидела вся мокрая, грязная и тихонько плакала. Не только мной, но и ею протёрли лужу перед дверью.
Это постыдное происшествие навсегда отбило у меня охоту заводить крупную собаку. Теперь я вспоминаю, и мне смешно. А тогда было абсолютно несмешно.