Category: лытдыбр

Юность

Из жизни королев

графини вишенки
Звонок с неизвестного номера. Брать, не брать? В общем-то, стараюсь не брать. Прошли те времена карманного телефона, когда — О! Мне звонили! Перезвоню-ка: «Алё, вы мне звонили, что вам надо? Шоколада? А много ли прислать?..» Теперь звонок с неизвестного номера в лучшем случае отъём времени, в худшем — денег. Буквально на днях, звонок из медицинского центра с роскошным, но труднопроизносимым названием. «Бла-бла-бла, только у нас бесплатная диагностика, прочистка чакр, промывка мозгов, эликсир вечной жизни и молодости по ценам ниже рыночных.» Где-то, наверное, разжились базой данных пенсионного фонда.
И тем не менее я беру трубку — а вдруг кто-то из своих? Так и есть, свои.
— Кать, ты чего, телефон потеряла? Я звонила тебе недавно — ты выключена вне сети. А это что за номер? Его вносить в память, или как?
— Вноси. Той симкой пользоваться не могу — коллекторы задолбали.
— Кать, только не говори мне, что ты взяла микрокредит.
— Вот если бы я! Было бы так же противно, но менее обидно. Я поручилась. Помнишь...
И Катя называет фамилию людей, которых я ну конечно же помню и даже неплохо знаю. Просто чудо природы. Клонирование запрещено, но вот ей (природе) можно. Она близнецов клонирует, это-то понятно. А тут идентичные близнецы с разницей в 20 лет, мать и дочь. Обе, каждая в своё время, окончили матмех. Обе энциклопедистки, знают всё и вся. Медиевистки, в средних веках ориентируются как в своей квартире. Под фамилией младшей выходят исторические романы. Ага, про королев. Но пишут их мать и дочь на пару. Они лично были знакомы с Натальей Басовской. Они объездили всю Европу. Вот для Европы они и брали кредиты. Но если прежде как-то удавалось выкручиваться — отдавать денюшки и проценты. То в какой-то момент медиевистки прошли точку невозврата. Невозврат в буквальном смысле. Величина их долга выше стоимости их квартиры. А больше у них ничего нет.
И вот, моя подруга Катя, не зная о величине разверзшийся бездны, за них поручилась. А впрочем, не одна она. Практически все их друзья где-нибудь за них поручились. И оказались в таком же положении, что моя Катя. На минуточку, Катя не заёмщик, Катя поручитель. А коллекторы требуют, чтобы деньги им отдала Катя. Катин муж ни сном не духом, но эти Пинкертоны узнали его мобильный и требуют, чтобы он заплатил долг, раз этого не хочет делать его жена. Катин муж не из тех, что поправляют пенсне после каждой фразы. Он их эротически послал. Коллекторы обещали туда сходить, оторвать и на лоб ему приклеить, если не отдаст денег. Они звонят Катиному отцу — тот вообще понять ничего не может. И мало этого, коллекторы звонят на телефон Катиной мамы. Телефон прижился у маминой подруги, а мама уже три года как умерла. Нечто подобное сейчас у всех горе-поручителей этих графинь вишенок. Как они сами держат оборону — непонятно.
Но слушайте, они же не филологини какие-нибудь с откушенной логикой. У каждой матмех в анамнезе. Как можно брать кредит под 1,5% в день? Не знаю, не понимаю, как эти две королевы призрачной страны будут выпутываться. Сетуют, что за последний роман им денег издательство не заплатило. Скоро деньги будут платить не писателям за писание, а читателям за читание. Под будущие гонорары кредиты брать — апофеоз безмозглости. И нынешние кредиторы — это не ростовщики из романов Дюма.
Юность

(no subject)

Вот и до нас добрались лесные пожары. В смысле пожары в бизнес-центре. Лежу я вся такая с ноутом на пузе, фильм смотрю. И вдруг запахло горелым. Интересно, думаю, а землю я выключила? Да ведь выключила, точно помню, что выключала. Это остаточные явления, сейчас проветрится. Дело в том, что всё лето я мудохалась: щитовку с растений выводила. Сама чуть этой актарой (яд для щитовки) не траванулась. А занесла щитовку, когда весной подсыпала необработанный грунт в цветочные горшки. Теперь магазинную землю обязательно прожариваю. Но запах в квартире, как на пепелище.
И вот подхожу я к балконной двери, чтобы открыть пошире, и быстрее вытянуло. А гарью-то с улицы несёт. Ага! А что по этому поводу думает яндекс? А там уже и видео, и картинки. И всё это дополняет запах дыма и в квартире, и во дворе. Горит бизнес-центр: Малый пр. 58. И ведь далековато от нас. Посмотрела по карте — где-то километр. То-то мне казалось, что «Скорые» более крикливо стали ездить, а это оказывается пожарные.
Юность

Жизнь — это свобода воли.

Немного философнутого.

Недавно был очень интересный пост, но все как-то дружно его проигнорировали. А жаль. Тема глубокая и захватывающая — свобода воли. И, как я правильно поняла, отнюдь не Василий Андреевич Ключарёв является генератором идеи иллюзорности свободы воли. Хоть он и профессор, и специалист в науке нейроэкономики. (Очень интересная наука. Изучает тему: "Если ты такой умный, почему ты такой бедный?") Вопрос имеет исторически глубокие корни. В Википедии есть этот материал. Я не вижу нужды повторять.Collapse )
Юность

Про щенка.

Щенок плакал на лестнице. Какой-то гад привязал его к перилам и ушёл. Щен рыдал и рвал душу своими воплями. Сижу и думаю: какие бессердечные люди живут в нашем доме — никто не выходит и не забирает щенка себе. Ну что за народ!Collapse )
Юность

Графоман.

Этот пост будет о графомании. Но начну его очень издалека. Из такого далёкого далека, что поначалу будет неясно, как я вернусь к теме.
Итак, в одной из книг Конрада Лоренца был такой момент, автор ссылался на работу молодого русского биолога. Биолог занимался проблемой сна. Грубо говоря, не давал крысе спать продолжительное время. И брал кровь на анализ на разных стадиях бессонницы и восстановления. Но этот биолог в назидание тем, кто надумает повторить его опыты, сделал приписку, что ни в коем случае крысу после долгого отсутствия сна нельзя отправлять обратно в общий террариум, да будь она там хоть трижды альфа, убьют соплеменники. Мол, проверено опытным путём. Но Лоренц усмотрел в этом свою, этологическую проблему. Болен, не можешь себя защитить? Всё! Покойник. У крыс так. «Падающего толкни!» Видимо, Ницше тоже на крысах изучал проблему.Collapse )
Юность

психотерапевтические аники и одностишья

1.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!
2.
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
— Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течет кровь.
3.
Целыми днями я говорю что-нибудь мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психиатрическое заболевание.
— Это не заболевание, мадам. Это — талант.
4.
Встречаются два старых знакомых. На одном — лица нет.
— Что с тобою? — спрашивает один.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой.
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю...
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
5.
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
6.
Врач на обходе:
— Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
— А кто это такой?
— Наш патологоанатом.
7.
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
8.
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда ?!
— Смотря на что вы надеетесь...
9.
Женщина на приеме у психиатора:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
— А зачем приводить ? Я — и есть мой муж...
10.
— Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
— Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
11.
— Доктор, а мне сало можно будет?
— Какое сало?
— Ну, ... в будущем...
— В каком будущем?!
12.
— Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
— Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
— Ну, не чавчем.
13.
Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:
— Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
— Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызовет легкую усмешку, а при неврозе — сильное беспокойство.
14.
Известный психотерапевт принимает пациента.
— Доктор, каждый день мне снится один и тот же сон, как я толкаю огромную вагонетку с углем от Москвы до Бологое и от Бологое до Санкт-Петербурга. Я в ужасе, доктор! Я по утрам совершенно никакой! Умоляю, доктор, помогите!!!
Доктор берет его двумя руками за виски и твердым голосом, глядя прямо пациенту в глаза, чеканит:
— Теперь Вы будете толкать Вашу вагонетку только от Москвы до Бологое. Вам ЛЕГЧЕ???
— О-о-о, спасибо, доктор, Вы чародей, так, конечно, гораздо легче!!! Спасибо!
Появляется следующий пациент.
— Ну-с, что у Вас?
— Вы знаете, доктор, у меня кошмары по ночам, ко мне каждую ночь домогается пять прекрасных женщин!!! И я их удовлетворяю, удовлетворяю, удовлетворяю... Сначала мне нравилось, но сейчас... Я совершенно не высыпаюсь, круги под глазами, полное бессилие, жена как-то подозрительно смотрит... Сделайте ЧТО-НИБУДЬ, доктор, я Вас заклинаю!!!
Доктор повторяет свои волшебные пассы:
— Теперь к Вам будет домогаться только три женщины. Вам ЛЕГЧЕ???
— Доктор, миленький, а можно — две???
— Нет, мне еще тяжеленную вагонетку в Питер толкать!
15.
Психиатр пациенту-мужчине:
— Осознание вашей собственной неполноценности неожиданно к вам пришло? Или развивалось нормально, в связи с вашей женитьбой, отцовством?
16.
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
— А кто их слушает?
17.
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
18.
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
19.
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.
20.
— Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?
21.
Мужик приходит на прием к психиатру.
— По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач. — Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
— Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
22.
— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
23.
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что, одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
24.
Случай в маршрутке.
Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: «Отпусти меня, отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала: ты давно помер!»
25.
Теперь даже дороги, ведущие в храм, давно платные.
26.
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».
27.
В кабинете психотерапевта.
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
28.
Психотерапевт:
— Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
— А я?..
29.
Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому:
— Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
— Нет, доктор, столько заплатить я не могу.
30.
Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит:
— С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Конечно...
— Хотите об этом поговорить?
31.
К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
— Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...
32.
Пациент доктору:
— Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!
33.
Для того чтобы здраво судить о реальности, рекомендую запомнить десять правил:
1. Фрейд в конечном счете прав.
2. Что бы о нем ни говорили, Фрейд оказывается в конечном счете прав.
3. Как бы Фрейда ни пытались подправить, Фрейд оказывается в конечном счете прав.
4. Все, кто сомневается во Фрейде и начинает в нем разбираться, всегда убеждаются, что Фрейд оказывается в конечном счете прав.
5. Столетний опыт психологической науки и практики подтвердил, что Фрейд в конечном счете прав.
6. Вы можете учиться на ошибках других и принять опыт тех, кто ранее сомневался, но убедился, что Фрейд в конечном счете прав.
7. Вы можете учиться на своих ошибках, чтобы когда-нибудь убедиться, что Фрейд в конечном счете прав.
8. Вы можете подумать, что я шучу, и потом с удивлением увидеть, что и правда Фрейд в конечном счете прав.
9. Вы можете следовать этим правилам, и каждый раз приятно удивляться, насколько Фрейд в конечном счете прав.
10. Следуя этим правилам, вы убедитесь, что все, кто им не следует, своим примером ярко подтверждают, что Фрейд в конечном счете прав.

34.
У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор, меня бросила девушка!
— Это вам к психотерапевту...
— К какому еще терапевту?! Я пролетел пять метров и ударился головой об стену!
35.
Мораль басни "Лисица и виноград": лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград в виду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.
36.
Клиент — психотерапевту:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
— Только давай по-честному! Как я — без рук!!
37.
Любимый совет психологов: "Если вам надоело всё, попробуйте развлечь себя чем-то другим."
38.
"Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!"
39.
Психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей: но я пока не решил, кого из них взять с собой.
40.
Психотерапевт — клиенту:
— Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
— Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.
41.
Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)?
На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ — так, поколбаситься.
42.
Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик пытается сдать их в аренду.
43.
Клиент:
— Сколько стоит Ваш прием?
Психоаналитик:
— Дорого.
— А для особо интересных случаев?
— За 50$ в час мне интересны все случаи.
44.
— Вы не разговариваете во сне? - спрашивает психотерапевт.
— Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
— То есть как это?!
— Я лектор...
45.
Причины, по которым психотерапевт лучше друзей и любовниц
1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас, потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в полвторого ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: «не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой».
6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам совет: «да брось! просто не думай об этом, дружище!»
8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Психотерапевт не скажет вам «я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь», если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: «ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!» и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: «а не половить ли нам рыбки?..»
15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

46.
Психотерапевт пациенту:
— Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
— Нет.
— Ну вот и прекрасно.
47.
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
48.
Диалог в иностранном фильме:
— How do you do?
— All right !
Перевод Володарского:
— Как ты это делаешь ?
— Всё время правой !
49.
Иван-Царевич сдох. Жаба задушила!
50.
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, блядь, вылью!
51.
Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой закрашивал все нецензурные слова на стенах.
"Модератор", — подумал Штирлиц.
52.
В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
53.
— Ну и пузо же ты нажрал, Мойша! Ну и пузо…
— Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?!
— А что же это тогда?
— Это не пузо! Это комок нервов!
54.
Судья:
— Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
— Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
55.
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
56.
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
57.
— Это Минерва.
— А вон тот, что за ней, — это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
58.
Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
— Кто?
— Петров.
59.
Деньги — зло. Зайдешь в магазин — и зла не хватает.
60.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Баба-Яга. Каждая хвастается.
Белоснежка: "Я самая красивая!"
Дюймовочка: "Я самая маленькая!"
Баба-Яга: "А я самая злая, коварная и изворотливая!"
Вдруг видят: у дороги Дом Правды стоит.
"Зайдем,подруги?"
Белоснежка выходит, плачет: "оказывается,красивее меня Спящая Красавица-а-а!"
Дюймовочка выходит, плачет: "...меньше меня Мальчик-с-пальчи-и-ик!"
Баба-Яга вылетает, волосы на себе рвет, орет: "Вашумашу!!! Кто такая Голикова?!?"
61.
Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
62.
Дипломат — это человек, который может послать вас на XYZ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
63.
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе...
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
64.
Что такое совр.искусство?
Подошел, под дверь нагадил — и позвонил... Это инсталляция.
Подошел, позвонил и нагадил — перфоманс.
65.
— Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
66.
Приходит женщина к психотерапевту.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня. Доктор! Как мне вернуть его обратно?
67.
Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
68.
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ну что, товарищ веган, теперь ты сможешь спокойно спать?
69.
Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.
70.
— Вы хотите сказать, что я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу.
71.
На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
72.
Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто...
73.
У психолога:
— Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
— Попытаюсь это исправить.
— Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
74.
Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.
75.
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
76.
— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психиатру не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.
77.
— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. — говорит итальянский психолог своему пациенту.
— И вы думаете, — отвечает пациент, — что моя жена согласилась бы спать в гостиной?
78.
Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. На днях он спустился в метро, имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.
79.
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены; 2) У него есть жена.
80.
Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду.
81.
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор...
82.
В одной из воинских частей проводят психологический тест.
Психолог спрашивает у солдата:
— Представьте себе такую ситуацию, перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого—нибудь убить. Кого из них вы убьете?
— А патрона всего три?
— Да, только три.
— Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
83.
Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
84.
Психолог говорит своему коллеге:
— В советские времена я называл умных детей умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.
— А сейчас?
— Сейчас говорю, что все дети умные.
— И что?
— Умные обижаются!
85.
Едет мужчина в троллейбусе... Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва... хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает – надо исполнять...»
86.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.
87.
— Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
88.
— Здравствуйте доктор, мне кажется, что меня никто не любит...
— Пошел вон, урод!!!
89.
— Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
— Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...
90.
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
— Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
— Идите на хрен, доктор! Я сисадмин, вам сеть прокладываю!
91.
Дедушка Фрейд попробовал всё.
И всё, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
92.
Заходит пациент к психотерапевту и говорит
— Доктор меня почему то все игнорируют
— Следующий!
93.
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения
94.
Тех, кого выписывают из психдиспансера, в течении полугода имеют право на гарантийный ремонт поехавшей крыши.
95.
У психолога:
— Доктор! Каждую ночь ко мне является чудовище!
— А вы ... выругайте его и пошлите куда-нибудь подальше! — предлагает доктор.
Пациент обещает попробовать и уходит. Доктор заканчивает рабочий день, возвращается домой, ложится спать...
Ночью просыпается от шума и видит, что у него из-под кровати вылезает чудовище. Доктор дико орёт и забивается в угол.
Чудовище смущённо:
— Извините, пожалуйста, но меня к вам послали...
96.
Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
97.
Разговаривают два психиатра:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да, а чем он интересен?
— Они платят оба!
98.
— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Её услуги с возрастом дешевеют, а его — дорожают.
99.
Женщина глазами психиатра:
1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле.
2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться.
3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется.
4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное.
5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу.
6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит.
7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая.
8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть.
9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь…
10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было.
11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо.
100.
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!
101.
В психушке:
— А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом — мы его уже 200 лет лечим…
102.
— Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
— Надевайте на ночь парашют!
103.
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
104.
Пациент приходит к психотерапевту, восторженно благодарит:
— Мне ваше лечение так помогло!
Врач (задумчиво глядя на пациента!:
— Бывает…
105.
В кабинете психиатра врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
— И давно это с вами?
— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
106.
— Доктор, а можно ли заснуть вдвое быстрее, если считать по две овечки сразу?
107.
Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие.
108.
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
109.
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!
110.
У врача:
— Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите я вам Великобританию подарю?
111.
— Скажите, я действительно Наполеон?
— Разумеется.
— Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы…
— Мда.
— С ума сойти!
— Ну, вам-то это уже не грозит.
112.
— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что? Я еще и женщина!?
113.
Приходит олигарх к психологу, робко еле слышно стучит ему в дверь. Заходит.
— Доктор, понимаете, ну все есть, ну все есть у меня, кроме уверенности в себе, помогите!!!
Проходит 3 месяца, снова заходит клиент. Открывает ногой дверь, берет за шкирку психолога и говорит:
— Ну, многое могу в жизни понять! Но как такое чмо могло мне помочь?!?:))
114.
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
— Куда отправимся сначала?
— Лучше сразу к психиатру, и пешком, — ответила Букля, — а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
115.
Женщина спрашивает совета у психолога:
— Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
116.
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!
117.
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
— Вы знаете, у меня маленькая грудь...
— И поэтому вы начали пить?
— Нет, просто мужчины...
— Как только видят вашу грудь, начинают пить?
— Вы что, издеваетесь?
— Это вы издеваетесь! Хватит занимать линию психологической помощи алкоголикам!
118.
Психологи беседуют:
— Ну как твои успехи с тем пациентом?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи и мании проследования, но тут его выследили и застрелили...
119.
Приходит пациент к психотерапевту:
— Доктор, по мне бегают маленькие зеленые человечки!
— Зачем же вы их стряхиваете на меня???
120.
Сын говорит отцу гештальттерапевту: "Папа я голодный..!
Отец: "Побудь с этим сынок!"
121.
— Я психолог. Меня учили отделять восприятие от реальности.
— А я психиатр. И меня учили, что восприятие может создавать реальность.
122.
Психолог умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трех пациентов, пока это заметили.
123.
На приеме у психолога:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове.
124.
Разговаривают две подруги.
— Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего психолога?
— Зайди в интернет, там около 50 000 практикующих психологов с полной информацией о них. А тебе какой нужен?
— Мне? Мне нужен холостой.
125.
— Доктор, Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Мне, наверное, следует найти какого-нибудь хорошего психолога и избить его до полусмерти. Вы кого посоветуете?
126.
— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
— К другому психологу.
127.
Один психолог – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда еще и на то, чтобы объяснить это ему!
128.
Психотерапия — это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.
129.
Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:
"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"
130.
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
— Зачем "отказать"?!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
131.
Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
132.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
133.
Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
134.
— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
135.
Чем отличается психиатр от психолога?
— Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.
136.
— Алло! Психиатр? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
137.
Из разговора с пациентом психбольницы:
— Ну у вас и мысли...
— Ну так ведь у нас и место!..
138.
— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Ну тогда вы рожайте, а он пусть не рожает!
139.
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику… Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
— ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
140.
— Пишите: "Черепная травма головы..."
— Может быть, черепно-мозговая? — возражает сестра.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, раз на день рождения жены с любовницей приперся.

ОдноΨшия
 
(Обнаружены на сайте Ставропольской краевой психоаналитической ассоциации
© Copyright Д.А.Леонтьев)
 
 Как ты некстати со своим инсайтом...
 
 Не вытеснишь ни возраста, ни пола...
 
 Давно забыл язык телодвижений...
 
Нет, интеллект аффекту не товарищ...
 
 Не пересдашь не ту самооценку...
 
 Все — миф, психотехнический к тому же...
 
 Позвольте Вашу профессиограмму...
 
Не отстает проклятый супервизор...
 
Ригидность хороша в семейной жизни...
 
 Любить предпочитаю невербально...
 
 Я не прошу интим не предлагать...
 
 В глазах рябит от собственных проекций...
 
 Ты оправдал чужие ожиданья?...
 
 Как мазохист, я требую садиста!...
 
 Стреляй! Но знай, я это истолкую...
 
 Как я устал от личностного роста...
 
 Не доводи меня до совершенства!..
 
 В маньяках хороша принципиальность...
 
 Бывают сны — в три дня не истолкуешь...
 
 В метаньях меж субъектом и объектом...
 
Доколе реагировать на стимул?...
 
Быть личностью — пустейшая затея...
 
 Мотив, мотив! Люблю тебя как цель...
 
А деятельность? — Что ж! Она не волк...
 
 Охваченный все той же установкой...
 
 Общаясь, забываем друг о друге...
 
Но-но! Извольте без акцентуаций!...
 
 Нам не уйти из этого гештальта...
 
Двойное оскорбление:
На Вашем фоне даже он — фигура!...
 
 Сознание нам дали по ошибке...
 
 Ученье — свет? А газ, а телефон?...
 
Не я один без личностного смысла...
 
 Куда ни глянешь — всюду архетипы...
 
 Будь другом, опредметь мою потребность...
 
 Я с детства не любил галлюцинаций...
 
 Все возрасты покорны пубертату...
 
 Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед...
 
 Привычно сублимируя либидо.
Юность

Что должны детям родители.

Морена Морана написала пост о жадной матери. Мне тоже есть что сказать на эту тему.
Первую историю я наблюдала воочию на протяжении нескольких лет. Две других почерпнула из сети.
Итак, намба ван. С Надей я познакомилась в году так 97. Она поэтесса. Где-то что-то по мелочи публиковала. Ну как всегда. Где-то с гонораром, где-то сама приплачивала. Ей на тот момент было 45, её сыну и невестке по 25, а внуку 3 года.
И поведала Надя мне свою грустную историю. Сын - правильный домашний мальчик - рано женился, видимо, по залёту. Жена его из Саратова. Девушка бойкая энергичная, весёлая, за словом в карман не лезет. И поначалу Наде понравилась невестка. Хоть после рождения внука Надю и загрузили работой по уши. Но теперь внук отправлен в сад, а невестка доучивается в институте. И началось что-то непонятное. Невестка стала говорить с Надей сквозь зубы, внука перестала пускать к бабушке и стала всячески демонстрировать своё недовольство. Надя решила, что поняла причину. Она занимает в своей двухкомнатной квартире самую большую 25-метровую комнату, в то время как сын с невесткой и внуком живут в комнате 12 м. И Надя решила поговорить с сыном, чтобы поменяться комнатами. Но для этого надо стеллажи с книгами установить в коридоре, а в комнате сделать ремонт.
Сын стал что-то мямлить и уходить от разговора. Зато днём позже разговор на эту тему начала сама невестка. В том плане, что неужели она, Надя, не понимает, что она здесь лишняя. Ну ладно бы ей некуда было уйти, а то ведь у неё есть мать в отдельной однокомнатной квартире. И типа забирайте свои книги и переезжайте к матери. Это, мол, непорядочно так поступать - мешать личной жизни единственного сына.
Надя без объяснения причин твёрдо сказала, что к матери она не переедет. Хотя причины были. Надя человек мягкий, а мать властная и категоричная. А главное, Надя верующая и воцерковленная, а мать неистовая коммунистка-атеистка.
- Мы за что боролись, за что кровь проливали? Чтобы вы по новой мракобесие развели?
И вот к такой боевой, несмотря на 75 лет, маме невестка хочет выселить свою свекровь из её же квартиры, даже не поинтересовавшись, а хочет ли эта мама жить со своей дочкой в одной комнате. В общем, Надя упёрлась рогом - не съеду, комнатами - да, давайте меняться, а к маме не поеду. И началась позиционная война с шипение, швыряние, с "я сказала: не походи к бабушке".
Для усиление позиции из Саратова была призвана невесткина мама. Сватья тоже поначалу шипела и швыряла. Но потом крепко поругалась со своей дочуркой. Потому что у доченьки претензии про "недодали" были не только к свекрови, но и к родной маме. Уезжая назад в Саратов, сватья сказала Наде, что это они тут в Питере испортили её доченьку, она такой раньше не была. Невестка поняла, что подкрепление получилось слабым, и решила зайти с другой стороны. Стала разговоры разговаривать с Надиной мамой.
Звонит Наде её мать и приглашает приехать, мол, разговор есть. И без обиняков:
- Они тебя там со свету сживут, переезжай ко мне.
Надя отказалась. Через некоторое время опять:
- Переезжай ко мне. Бог с тобой, вешай свои иконы, где захочешь, слова не скажу.
Переехала Надя к маме, когда та серьёзно заболела, и нужен был уход - это во-первых. А во-вторых, невестка была в положении, и в 4-ом в 12 метрах, как-то совсем никак.
У Нади родилась внучка. И невестка стала, нет, не просить, а требовать помощи от Нади. Пусть Надя приезжает сидит с ребёнком, а потом уезжает. Надина мама на тот момент была совсем плоха. И Надя отказалась. Маму надолго нельзя было оставить. Невестка рвала и метала, тем более, что и родная мать не желала приезжать из Саратова в бесплатные няни.
Потом Надина мама умерла. А Надин друг стал её мужем, которого Надя прописала к себе в однушку. И составила на него завещание на эту самую однушку. От доли в своей двухкомнатной она уже давно отказалась в пользу сына.
Узнав о завещании, невестка взъелась, позвонила и сказала:
- Подавись своим завещанием, старая сволочь, внуков ты больше не увидишь.
Сын лишь однажды тайком привёз годовалую внучку бабушке показать. А внука привезти не мог - проговорится.
Вот такая история про обязанность родителей обеспечить ребёнка жилплощадью.
Другая история обсуждалась в комментариях к посту в ру_психологе. Сам пост - третья история.
Юноше, ученику одиннадцатого класса, на его восемнадцатилетие мать сделала подарок. Она подарила ему 10 тысяч и большую сумку. А также сказала, чтобы сегодня он собрал свои вещи и чтобы с завтрашнего дня его здесь не было. "Куда идти? Куда хочешь. Меня это не интересует. Я свой родительский долг выполнила. 18 лет каторги, да такой срок даже за убийство не дают. А я его отмотала за ошибку молодости - тебя родила. Квартира уже фактически продана, ждали твоего 18-летия. И я уезжаю за границу."
Об этом стало известно классному руководителю, председателю родительского комитета и тд. Все они бросились к юристам в опеку. А те: "Ничем не можем помочь, парень не инвалид и уже совершеннолетний. Мать - гадина, но закон на её стороне. Квартира приватизирована до рождения сына, и прав он на неё не имеет."
И тут интересный момент. Если бы мать отказалась от ребёнка, то как воспитанник детского дома его бы обеспечило жильём государство. А родители могут взашей выгнать из дома на следующий день после 18-летия, да ещё и на алименты на отпрыска подать. Мол, мы тебя кормили 18 лет, а теперь ты нас будешь кормить столько, сколько проживём.
С парнем как-то всё разрулилось. Написав ЕГЭ, поступил в военное училище на полное обеспечение. А на карманные расходы подрабатывал компьютерными заказами. Но всё-таки такие мамаши - исключение. А капризные эгоистичные дети - сколько угодно.
Вот сюжет самого поста. Классный руководитель звонит родителям узнать, можно ли их 15-летняя дочь будет посещать школьного психолога? А то у неё появились трудности в учёбе и поведение стало непредсказуемым. Родители ответили что-то вроде: ну разумеется.
Через некоторое время матери звонит уже школьный психолог и приглашает на беседу. В течение беседы психолог пытается донести до матери мысль, что у девочки должна быть своя комната. И что пятилетнего брата надо отселить от 15-летней сестры. На что мать объясняет психологу, что их семья живёт в мизерной двухкомнатной хрущёвке. И если отселить мальчика к ним в спальню, то дочь будет жить одна в комнате 15 метров, а они втроём с мужем и сыном должны будут втиснуться в 7-метровую. И психолог поморщившись, сказала, что это безответственно рожать второго ребёнка, имея такие стеснённые жилищные условия. В общем, понятно, рожать должны богатые.
Это очень сложный вопрос: что должны родители детям и что должны дети родителям. Но решается он на удивление легко, если есть взаимная любовь. А если её нет... Ох...
Юность

(no subject)

Всегда думала, что Петрушевская высасывает свои сюжеты из пальца. Но теперь я для себя её реабилитировала, Петрушевская свои сюжеты высасывала из жизни. Смотрим сюда, это из жизни, а не из Петрушевской.
Некая дама постбальзаковского возраста 20 лет состоит в гражданском браке с мужчиной, своим ровесником. С этим мужчиной она не расписана, он у неё не прописан, и вообще нигде не прописан. Все 20 лет он нигде не работает и страдает от тяжёлого недуга, то бишь алкоголизма. Она его лечит, кормит, ухаживает, выхаживает. А он пьёт и выражает недовольство, когда ему не дают деньги на выпивку.Такое хобби тяжело отразилось на здоровье мужчины. Ныне у него колостома прямой кишки. Уж не знаю чем, не иначе как своей колостомой, наш герой покорил сердце свободно странствующей бомжихи. Вероятно, бывшей зечки. И он привёл её на ПМЖ в квартиру к своей гражданской жене. И стали они жить поживать и пищу из хозяйкиного холодильника подъедать. Ну там деньги сопрут, если плохо спрячет. Выносить из квартиры ничего не выносят, потому что выносить уже нечего. А так же новая подруга жизни нашего героя-любовника обучает прежнюю морали и нравственности. Объясняет, что как она к людям относится, так и люди к ней будут относится (императив ёклмн). И если будет тут сильно тявкать, так и не поздоровится. Но надо отдать должное, из квартиры хозяйку не выгоняют. А кто тогда в холодильник пищу будет класть? Пенсия хозяйки - единственный источник существования этой коммунистической ячейки общества.
Впервые за 20 лет женщина усомнилась в том, что ей нужен подобный спутник жизни, и пошла в милицию. Мол, избавьте меня от этих людей. А участковый ей говорит: подавайте в суд. Если будет решение суда о выселении этого гражданина и его подруги из вашей квартиры - выселю. Она говорит, что он же не прописан. Участковый говорит: это неважно, за 20 лет он приобрёл право на проживании на данной жилплощади.
Чего-то я в этой жизни не понимаю.
Юность

дорогая моя брилинта

о житейским надобностям сходила в google прочитать про Брилинту®. Я долго вникала в сие писание. Очень всё сложно и запутанно. Но наконец мой взор упёрся вот в эту апофегму "Брилинта® вызывала статистически значимое СОР на 16% (САР 2,1%) по такому совокупному критерию, как смерть от всех причин, инфаркт миокарда и инсульт. СОP смерти от всех причин на приеме препарата Брилинта® составляло 22% при номинальном уровне значимости р=0,0003 и САР — 1,4%."
Ну в общем-то всё понятно. Из тех, кто будет принимать Брилинту®, 22% всё равно умрут, зато остальным 78 будет даровано бессмертие. Что ж, можно попробовать, расклад в нашу пользу. Если, конечно, денег на эту Брилинту® хватит.