Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Юность

(no subject)

В свой жжурнал не пишу, пишу у других, соц.капитал падает. Но забрать свой комментарий из чужого жж в своё всё-таки меньший грех, чем копипаста. Речь о начальной военной подготовке в школе. И вообще о советской школе. Отсюда.
Вот в школе НВП у нас не было, по крайней мере для девочек. А в университете на втором курсе было. И впечатление от этого предмета осталось страшноватое. Девушек готовили в сан-инструкторы. Конечно, научиться делать искусственное дыхание, массаж сердца, да хотя бы пульс найти — вещи полезные. Но преподавательница этого сан-инструктажа преподавала нам свой предмет так, словно нам завтра на передовую третьей мировой. Она ни секунды не сомневалась, что не сегодня завтра Америка на нас нападёт, а потому именно её предмет главный. В конце лекции устраивала какую-нибудь движуху — практические занятия. Бинты кому-нибудь куда-нибудь наматывать, уколы делать в поролоновую попу (хорошо хоть в поролоновую), непрямой массаж сердца (хорошо хоть непрямой) — она ходила по рядам, смотрела и ставила зачёты. Или не ставила — заставляла перебинтовать. Однажды зачёт не получил никто. Надо было наложить жгут для остановки крови. Жгут все наложили правильно, но никто не сунул записку с временем наложения жгута. А мол, в лекции это было — все прохлопали ушами. Одну движуху я с ужасом вспоминаю в ночных кошмарах — "транспортировка раненого на носилках". "Раненым" меня назначили. Хотя там раненной на всю голову была сама преподавательница. И вот почему. Помещение, в котором всё это преподавалось, — это одно из зданий Смольного собора, принадлежащее университету. На третий этаж подниматься надо было по достаточно узкой винтовой лестнице. Когда меня зафиксировали на носилках, то я полагала, что меня перенесут от окна до двери. Если бы я знала, что будет дальше, фиг бы я вообще легла на эти носилки. Две крепкие девицы сначала донесли меня до двери, потом по коридору под напутствие преподы: «несём раненого параллельно поверхности земли». Потом по лестнице: «я же сказала, параллельно земле, а не лестнице. Раненый без сознания, он может скатиться, хоть и зафиксирован. Передняя согнула руки, задняя наклонилась.» Ага, командовать легко. Они дотопали до поворота. И тут вишенка на торт — носилки не вписываются в поворот. Их надо поднять выше перил. И несущие девицы это проделали. Я заглянула в бездну, а бездна заглянула в меня. Будь мои носительницы менее сильны и ловки — отправили бы меня в пролёт в последний полёт вместе с носилками. А рядом: «а что вы думаете! Это крепкая надёжная лестница. А вам раненых из разрушенных зданий придётся выносить.»
Потом был ещё один такой же поворот. Потом наконец-то добрались до площадки первого этажа: «так, наверх раненого понесёт другая пара.» Услыхав о смене носильщиков, я со своей стороны потребовала смены раненого. И тут же нашлась желающая. Какая-то шустрая девчонка легла на моё место. Ну бывают адреналиновые маньяки — я не из них.
Однажды это шоу с подниманием носилок с «раненым» выше перил случайно увидел инженер по техники безопасности — написал докладную в деканат. В деканате были разборки. Инженер про технику безопасности — дама преподаватель про ядерную войну. Декан принял сторону инженера. Таскать «раненых» на носилках по лестнице запретил, по крайней мере по этой.
Дама-преподавательница, конечно, не Кашпировский, но её трёрдая уверенность, что завтра будет война, меня впечатлила. Бог троицу любит.
Четыре года назад умерла от рака моя подруга. И дай мне Бог не позавидовать её смерти в мягкой постели, с кислородной маской, в отделении реанимации
Юность

Гумберт Гумберт презирает похотливых малолеток

Один мой знакомый, не то чтобы очень близкий, но и несильно далёкий, пустился в откровения. Преподаёт он то ли физику, то ли математику в колледже, но репетиторствует по обеим. Жаловался, что у него есть проблемы с поиском учеников, потому что парни умные, и репетиторы им не нужны, а нуждаются в репетиторстве в основном туповатые девицы. А он из принципа не обучает девиц старше 12 лет. Для него это табу.
Об этом табу я и прежде слышала. Объяснила себе это так: дядька мнительный — опасается со стороны неадекватных родителей обвинений в сексуальном домогательстве. Но оказалось, что я совсем всё не так поняла. Ничего он не опасается. А не берётся за репетиторство с девицами старше 12 лет исключительно из отвращения.
Девицы в пору сексуального созревания, оставшись с ним наедине, думают не о биноме Ньютона, а о содержимом его штанов. Вожделеют и истекают пахучими феромонами, на которые у него аллергия. И ему так и хочется не математикой с ней заниматься, а послать её подмыться и отмастурбироваться, чтобы не полыхала тут своей похотливостью.
Я ошарашенно бормочу, что это ему просто однажды не повезло с ученицей. Попалась альтернативно мыслящая. Ей бы вспомогательную школу кончить, и фаллический символ в руки, в смысле, метлу. А родители жаждут ЕГЭ ею сдать и в ВУЗ поступить.
Нет, говорит, абсолютно все девки после 12 лет, оставшись с ним наедине, думают о нём как об сексуальном объекте.
А теперь немножечко о внешности киногероя. Невзрачный, сутулый, лысый очкарик в поношенной одежонке, сорока с копейками лет отроду, с прокуренными зубами и базовым выражением лица — суки вы тут все.
Ну понятно, что его представления о себе как о герое сексуальных девичьих грёз — это проекция. Только вот что мне подумалось: правильно. Если твоё чувство отвращения к тинейджеркам спасает тебя от подвигов Гумберта Гумберта, то пусть оно будет.
Юность

У женщин свои секреты

Рассказ очевидца.

Настенька делала домашку по русскому. Надо было списать из учебника загадку, отгадать её и записать ответ. Загадки были очень простые, ответы она помнила ещё с детского сада. Но на всякий случай решила себя проверить.
— Папа, отгадай загадку. Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Ответ папы Настеньку озадачил:
— Корнеплод.
— Нет, папа, это морковка.
— А морковка по-твоему что?
— Ну... она оранжевая.
— Я не спрашиваю какого она цвета, я спрашиваю: что такое морковка? Корнеплод! Почему девица в темнице — это морковка, а не редиска?
— Потому что так в книжке было написано и учительница говорила.
— Не надо верить всему, что написано в книжке и что говорит учительница. Надо мыслить критически. Если какой-нибудь процесс — сидение в темнице с косой на улице — относится к целому классу объектов и явлений, то и надо называть именно класс, а не отдельный вид. Так что и редиска подходит.
— Сам ты редиска – нехороший человек. Что ты к ребёнку привязался. Учительница сказала морковка, значит, морковка, — вмешалась в разговор мама.
— Ребёнка в школе заставляют повторять чужие слова и не учат мыслить.
— Диспут – это хорошо. Корнеплоды ещё лучше. И когда же мы будем ужинать? – Это на кухню пришёл дедушка.
— Деда, скажи: «Сидит девица в темнице, а коса на улице» – это что?
— Ну давай вместе поотгадываем. Если скажешь морковка, правильно? Правильно! Морковка – девица, закопана в землю – в темнице, а причёска её зелёная на улице. Но ведь и репка также, и свёкла, и редиска, о которой уже здесь вспоминали, и турнепс.
— Нет, – твёрдо сказала Настенька. – Турнепс не подходит. Он мальчик, а в загадке девица.
Дедушка на секунду задумался:
— Слышишь, сын, а ты неправ. Корнеплод – ответ неверный. Из множества «корнеплод» надо вычесть подмножество «корнеплод мужского грамматического рода». И только разность является ответом на загадку. То есть корнеплоды женского грамматического рода. А то и хрен оказывается в девицах с косой на улицу.
И сын с отцом заспорили, является ли хрен корнеплодом.
А Настенька маме тихо:
— Зимой белый, летом серый. Зайка. Мама, правильно?
— Правильно.
— А зимой и летом одним цветом. Ёлка. Правильно.
— Всё правильно. Только ты папе об этом не говори. Пусть это будет наш секрет.
И две женщины, большая и маленькая, понимающе переглянулись.
Юность

Надо на экзамен со своей бутылкой приходить

Приятельница рассказала мне по телефону, как 11 января пришла принимать экзамены со своим калорифером. В универских аудиториях дубак. В этот же день звонит другая знакомая. У неё тоже сессия. Спрашиваю, как у них в политехе топят.
— Никак не топят. Про калорифер вовремя не просекла, да и домашний с пол-автобуса. Привезти нереально. Грелась бутылками с горячей водой. Две возле ног, третью в руках на столе держу. Садится напротив очередная синяя птица. И прежде, чем лопотать по билету, просится подержаться за мою бутылку. Говорю: "Ещё чего! На экзамен надо со своей бутылкой приходить."
— Ой! Бутылки пожалела.
— Да что ты понимаешь! Это же студенты. Только дай слабинку. Сперва о бутылку станут греться, потом о тебя саму.
)))))
Юность

Митветь

В каждом классе есть ученик (реже ученица), фамилию которого произносят чаще других. В дочкином классе таким был Женя Смирнов. Такие ученики сидят либо на первой парте, чтобы быть всегда под контролем, либо на последней, чтобы никому не мешал. Женя Смирнов сидел на последней. Но в основном он сидел под партой, а то и лежал. Так легче было выносить нестерпимую скуку школьного обучения. Но в этот день он особенно отличился.
После уроков в 1"В" вошла уборщица протереть пол. Прошлась по рядам, остановилась возле Смирновской парты, а потом бросилась в учительскую искать Зою Степановну.
— Зоя Степановна, идите, посмотрите, что ваш Смирнов отмочил. Я это убирать не буду.
Зоя Степановна, приподняв очки, искоса глянула на лежащее под партой:
— Так. Где Смирнов? Смирнова уже забрали?
— Ещё нет, но папа за ним пришёл. — откликнулся кто-то.
— Немедленно сюда вместе с папой.
И вот у Смирновской парты стоят четверо: уборщица, учительница, Смирнов-папа и сам недоумевающий Женя Смирнов. В дверях хихикают и предвкушают остальные первоклашки. Ну приятно же, когда самому главному оболтусу и драчуну устроят взбучку, да ещё по такому постыдному поводу. Дело в том, что под Смирновской партой лежит куча какашек, сверху накрытая мятой бумажкой в клеточку.
— Это твоя работа? — грозно спросила Зоя Степановна.
— Да. — сказал Смирнов.
И тут все разом на Смирнова закричали.
— Ваш Смирнов меня в гроб загонит, пусть сам это убирает — кричит уборщица.
— Слушай, я всегда знал, что ты идиот, весь в свою маму. Но чтобы настолько! — кричит папа, автоматически нащупывая ремень под пиджаком.
— Женя, если ты захотел по-большому, встал и пошёл в туалет, а не под парту какать.
И вот только тирада Зои Степановны разъяснила туповатому Смирнову, в чём его обвиняют.
— Это не говно. Это медведь. С парты упал и сломался, — заревел обиженный Смирнов. — На труде мы зверей лепили. Я медведя лепил.
Потом он подобрал с пола шесть пластилиновых какашек — четыре лапы туловище и голова. Вряд ли лавры Родена ждут нашего Смирнова в будущем. На мятой бумажке в клеточку было написано: «Смирноф Жиэня Митветь».
Взрослые сконфужено замолчали. Лишь уборщица продолжала ворчать:
— Ага! Митветь. Специально слепил кучу говна, чтобы надо мной поиздеваться.

История это давняя, но сегодня я её вспомнила, когда отскабливала с пола, видимо, жирафа, слепленного Соней мне на ДР. Кто-то его уронил, и кто-то на него наступил. Осмотрела тапки — нет, не я. И тот, для кого «всё в шоколаде», символизирует достаток и изобилие, никогда не отмывал этот шоколад с клавиатуры, стола, монитора и подлокотников кресла.
Юность

(no subject)

Помню себя лет одиннадцати-двенадцати. У нас в классе в то время появилась мода на тетрадки с умными мыслями. Умные мысли мы переписывали друг у друга. И лишь немногие искали их в первоисточниках. Помню, в "Мцыри" наткнулась на умную мысль: "А душу можно ль рассказать?" и тут же занесла её в свой реестр.
Мальчик, который занимался копированием уже моей тетрадки, был большим занудой. Ему, вишь ли, авторов подавай. И если с "Мцырем" всё было просто, то афоризм: "Нет в жизни счастья" оставался без автора. Я нагло вру: Петров. Мальчик с сомнением, но приписывает Петрову авторство хита всех времён и народов.
И я помню состояние своих мозгов того времени. Нет в жизни счастья - мне казалось мыслью глубокой и трагичной, полной безмолвной боли и обречённости.
И если бы волей случая мне бы выключили дальнейшее развитие моих мозгов, то да, я бы без проблем окончила школу. И дальше успешно бы училась. А что для этого нужно, кроме хорошей памяти и горсточки логики. Но моё интеллектуальное развитие осталось бы на уровне 11-12 лет. Не сомневаюсь, что есть следующая ступень развития ума. И с этой ступени моё нынешнее положение не айс. Я глупа, ограничена, непонятлива. Но на эту ступень мне уже не забраться - времени нет, а может быть, и возможностей моего мозга.
Но по крайней мере, меня не ставит в тупик вопрос: почему вот этого человека я считаю глупым, хотя он с отличием окончил школу, старательно учился в институте и тд. Я его считаю глупым потому, что его интеллект застрял в возрасте 11-12 лет. И максима - нет в жизни счастья - ему кажется очень мудрой.
Юность

(no subject)

Одно молодое дарование заявило, что Достоеский ему не нравится. Бредятина, мол, и скучища. Я интересуюсь, да читал ли он вообще Достоеского. Да, мол, читал "Идиота", в школе проходили.
- "Идиота" в школе теперь проходят? Ну и о чём там?
- Да бредятина и скучища. Значит так, одному студенту срочно понадобились деньги. И решил он грохнуть старуху-процентщицу. Но вышла небольшая накладка - не вовремя пришла её сестра. И ту тоже пришлось грохнуть. И всё бы обошлось, потому что там на другом этаже один нарик малярил. И то ли у него был приход, то ли наоборот ломка, только глюканулось ему, что это он тёток замочил. Пошёл и сдался. И его повязали. А студенту - живи и радуйся, и денежки потихоньку трать. Так нет. Он пошёл и во всём сознался. А почему? А потому что идиот. Ну идиот!
Однако. Какое неожиданное, неординарное прочтение!)))))
Юность

хочешь, чтобы сделано было хорошо — сделай сам

щё раз по поводу учителя. Моя позиция такова: хочешь себе учителя - стань себе учителем. И врачом, и психотерапевтом. А хочешь жить в своём доме - построй его своими руками.
Позиция архаичная и в каких-то пунктах попросту невозможная, но же говорю о позиции, а не о возможностях.
Юность

Кем был Карл Маркс?

сынули в гимназии. В гуманитарной, кстати. На "истории" девицу одну спрашивают:
- Кем был Карл Маркс?
- Карл Маркс был капиталистом.
- Почему?
- Ну как. "Капитал" написал.
- Класс, помогаем.
Класс дружно зевает. Училка насильно поднимает другую девицу, поведать заинтригованной публике, кем же был Карл Маркс.
- Карл Маркс был коммунистом, вместе с Лениным он сверг царя и привёл к власти диктатора Сталина.
То, что они учебники истории не читают, это понятно. Но почему они не читают сборники анекдотов.
– Папа, а кто такой Карл Маркс?
– Это экономист.
– Как наша тетя Сара?
– Нет, наша тетя Сара старший экономист.
Юность

про сериал "Школа"


егодня посмотрела передачу "Картина маслом" про сериал "Школа", ну и вообще про школу. Прочитав вот это http://macroevolution.livejournal.com/25373.html, настроена по отношению к Дмитрию Быкову я была скептически. Но по данной передаче лично у меня к Быкову претензий нет. Ни одной из сторон он не подыгрывал, ни кому не хамил и постарался, чтобы и заядлые молчуны свои 5 копеек вставили. Даже протоиерей с интересной такой фамилией одну дельную вещь сказал. Самым важным и самым главным предметом в школе является дисциплина. Предмет этот но нынешним временам ни как не оценивается, но проходится на каждом уроке. А ведь раньше была оценка и по поведению, и по прилежанию.
В дискуссии принимал участие мой Жжфренд Сергей Райский http://rayskiy-sergei.livejournal.com/. Сказал он дельное, но спорное. Образование у нас одновременно и право и обязанность. А это нонсенс. Каждый имеет право ехать в общественном транспорте, но не обязан это делать. По-моему, сравнение не вполне корректно. Государство постольку поскольку обязано заботиться об общественном транспорте, но вот школ должно хватить для все детей. В этом право граждан. А обязанность? Кто-то спрашивает у трёхлетки: будет ли он ходить на горшочек или ему удобнее дуть в штаны? Кто-нибудь спросит у семилетнего: хочет ли он в школу или останется дома с бабушкой в кубики играть?
Можно иначе интерпретировать дилемму право-обязанность. Каждый гражданин имеет право бесплатно получить весь объём образовательных услуг, но на конкурсной основе. Он может отказаться от своего права, и вот тут встаёт вопрос: на какой ступени? Пока безболезненно можно отказаться от высшего образования. Но может стоит задуматься о том, что обязательным базовым сделать только начальную школу?
Тошнит 11-12 летнего от синусов-косинусов, читать писать умеет - пусть обучается ремёслам. И не так, как прежде, либо на слесаря, либо на каменщика. А самого широкого профиля, как в школе: история, география и т.д., так и в училище: слесарные работы, столярные, стекло резать, гипрок устанавливать, красить, штукатурить, паркет класть. И тогда подросток сможет определиться, чем бы он хотел заниматься дальше. Но какие-то элементарные базовые вещи он должен уметь делать в любой области. На самом деле всё это очень интересно и крайне востребовано обществом. Когда я в свои там бальзаковские с копейками наконец научилась резать стекло со 100% успехом, это был такой адреналин, такой приступ самоуважения.
Я понимаю позицию Сергея - сидят за партами подростки, ни чему не желающие учиться, мешают другим детям и учителю. Лучше бы их в школе не было. Да, школе лучше. Может быть, и им будет лучше, если разрешат не ходить в эту ненавистную школу. Вариант - ремесленное училище. А если и там им учиться не хочется? Куда их девать? Допустить, чтобы с 11 до 16 лет подростки бесцельно шлялись по улицам? Увы, но образование должно быть обязанностью. Другое дело: чему учить, кого учить и как?
А сериал "Школа" фу, бяка. Даже говорить не хочется.