Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

Юность

О критике

Не думаю, что это явление появилось с эрой интернета. Видимо, было и прежде в местах, где человеку в короткий срок требовалось освоить большой объём печатного текста за ограниченный отрезок времени и написать свой отзыв. Читается текст наискосок. Те мысли и тезисы, которые автор оспаривает с вежливой иронией, критик приписывает самому автору и критикует их с медно звенящим сарказмом. После чего критик делает выводы: автор этого опуса — дурак. До интернета это были обычные редакционные игры. Автор — новичок и звать никак, критик — журналюга, акула пера.
Теперь же в эти игры играют в интернете. Люди научились писать, да ещё так резво и бойко. В вот читать, похоже, разучились. Помню, в начале своего интернетовского пути влезла я в какие-то философские угодья с критикой креационизма. Не вообще и в принципе, а критикую конкретно чей-то пост с особо нелепыми и нелогичными суждениями. Перлы из того текста кавычу и выставляю в рядок в начале поста. А потом пункт за пунктом их опровергаю. Комментатор из первонахов пишет мне, что если я думаю, далее цитата цитат из начала моего поста, то я идиотка. И говорить со мной не о чем.
Поначалу мне казалось, что подобное — личная особенность конкретных людей. Потом я увидела явление. Бесконечная, конвейерная лента текста подталкивает людей к невнимательности и верхоглядству. И не только сторонних людей, в и меня саму. Но для себя я стараюсь соблюдать правило: если уж я собираюсь потратить время на комментарий, то прежде мне надо потратить время на более внимательное прочтение. Возможно, что прочитав текст ещё раз, мне расхочется писать комментарий. Во всяком случае тот, который надумался при поверхностном чтении.
Юность

Скоро всем нам ку-ку.

Бредятина! Чесслово. Который раз вижу в топе соо Куку. И всё время какие-то наезды на кого-то. В основном на Ребро Адама. Эту даму я исключила из своего топа давным-давно. Я не люблю нарциссов. А Ребро каждый свой чих селфит и в ЖЖ местит. В реалии жизни этой Марины я сильно не вникала, но вполне допускаю, что она далеко не христианская праведница, какой себя позиционирует. И вполне возможно, что нехороший она человек, как меня убеждали в kuku_2017. Вот хотя бы история с новорождённой внучкой. Мама Марина пыталась убедить свою 17-летнюю дочь Алину оставить ребёнка в роддоме. И с домашними животными там постоянно какие-то беды... Комментарий тамошний мне:
Слушайте, Вы реально совсем не в теме, но пришли поучить морали.
Вы понимаете, что более 300 адекватных, интеллигентных, креативных и по сути очень доброжелательных людей не объединятся просто так. Это не толпа безмозглых девочек-подростков.
Это взрослые, неглупые люди, у которых все в порядке в жизни, чтобы тратить время на пустое "ату ее!!!!".
К сожалению, Марина очень плохой человек. Мягко и примитивно выражаясь. У нее замученных до смерти животных только около двух десятков.
endorphin_ka
Да, Марина плохой человек, кака она. Но соо kuku_2017 кака в трёхсотой степени. Не собираются 300 хороших людей, чтобы устроить травлю одному плохому. Там, в Куку, в моём треде был комментарий от владелицы этого Куку apollinariya_2:
вам не кажется странным, что вы переживаете за происходящее у нашем сообществе больше чем она?
Нет, мне не кажется странным. Ребро Адама - личность, видимо, психопатическая. Ей до лампочки кто и что о ней говорит. А вот я эмпат. И когда 300 адекватных, интеллигентных, креативных и по сути очень доброжелательных людей объединятся, чтобы изощрённо, издевательски поносить, а хоть бы и плохого человека, это меня пугает и настораживает.
А apollinariya_2, как я понимаю, Кнопка из фильма "Чучело", выросшая до гвоздя.
Юность

энергетический вампир

Один молодой человек устроился на новую работу в офис. Что-то компьютерное. Его основной начальник был немногим его старше, и вот уже третий день вводил новичка в курс дела.
А в тот день начальник был, видимо, в глубокой печали. Когда новичок пришёл на работу в срок, начальник уже был на месте. Сидел в кресле у окна, и молча смотрел на проплывающие в небе облака, подперев рукою щеку. Лицо его выражало, то тоску, то отчаянье, то проскальзывал лучик надежды, но нет, опять тоска и отчаянье. Новичку бы хотелось уже задать кое-какие вопросы по работе, но он не решался. Вот ведь какая у человека депрессия, а может быть, горе. Но ровно через полчаса начальник облегчённо вздохнул и выдохнул: «Да, Зая, пока, целую.» Это только со стороны казалось, что он молча сидит, всё это время начальник говорил по телефону с некой Заей. Ну ладно бы с мамой, папой, тётей, дядей, бабушкой, наконец — родственников не выбирают. Но Заю-то можно и помолчаливее найти. В крайнем случае, вообще глухонемую. Если безостановочно слушать Заю, это и мозгами покоситься можно
А энергетический вампир — это вот какой человек. От общения с ним становится невыносимо муторно. Он в сотый раз пересказывает истории своей жизни, которые и в первый-то раз слушать было скучно. Ему нужно сказать как можно больше слов за единицу времени. Во-первых, чем больше слов он скажет, тем больше получит удовольствия, а во-вторых, он понимает, что ему не стоит делать паузу между словами. Эдак его собеседник вклиниться со своими речениями, а этого допускать никак нельзя. Чукча оратор, чукча не слушатель. Слушать собеседника он категорически не может. Слушать ему скучно, ему только говорить весело.
Не энергетическому вампиру, может, тоже бы хотелось поговорить на животрепещущие для него темы. Но как только он чувствует, что собеседнику тема неинтересна, — замолкает. А вот вампир не таков. Ему на чужую тоску и скуку наплевать, он этого не ощущает. Зеркальные клетки не работают. В этом он схож с социопатами.
Юность

Незамутнённая история.

Приятельница моя Валя в неком уже стародавнем году прилетела из своего Заепалохреновска в Питер учится, ага!, на актрису. Результат был предсказуем. И стала она искать себе зимовье, чтобы на будущий год повторить попытку. Завод, работа в три смены, общежитие. С общежитием Вале, по мнению соседок по этажу, повезло. Получила койку в двухместной комнатёнке. Все остальные комнаты в общежитие были четырёхместные, а некоторые и шести. Соседка по комнате милая улыбчивая девушка Люда. Тоже приезжая, тоже не поступила. В общем, один к одному. Старожилки злились: «а чё это новеньким двухместная комната? Блатные штоли?»
В первый месяц Валя хоть и ощутила некую странность в поведении Люды, но как-то пока не до этого было. Во второй месяц совместного проживания с Людой Валя поняла, что это не случайность, не недосмотр, а продуманная политика. И на третий месяц Валя стала думать, как бы это, не обидев человека, указать ему на недопустимость такого поведения. Пока думала, пока готовилась к неприятному разговору, скандал получился спонтанно.
Просто однажды вечером Люда, капризно выпятив нижнюю губу, сказала:
— Ты же знаешь, что я не люблю этот сыр. Я люблю другой.
На секунду от такой наглости Валька потеряла дар речи. Зато потом, позабыв все заранее придуманные округлые заготовки, высказала Люде всё прямым текстом. Три месяца они живут в одной комнате и пользуются одним холодильником. Но продукты в этот холодильник покупает только она, Валя, а Люда их ест, даже не поинтересовавшись, можно ли. Мало того, раньше Люда обедала в заводской столовой, а теперь готовит себе бутерброды с вечера, чтобы и на столовую не тратиться. Да, бутерброды из продуктов, которые покупает только одна она, Валя.
— И ты мне ещё будешь говорить, какой мне сыр покупать! Мол, плавленные сырки только алкаши едят! Я веник купила — за три месяца ты к нему не разу не прикоснулась. У тебя под кроватью куча грязного белья — ты хочешь чтобы я его снесла в прачечную постирать?
Когда Валька кончила свою гневную тираду и перевела свой взгляд с веника и кучи тряпья на Люду, та стояла, вытянувшись в струнку, в глазах её были слёзы, а губы дрожали. И Люда сказала фразу, от которой у Вальки второй раз за вечер пропал дар речи.
— Как ты можешь попрекать человека куском хлеба?!
«Всё, приехали!» — подумала Валька. И на следующий день пошла к коменданту проситься перевести её, Валю разумеется, в другую комнату. Желающих поменяться с Валькой было хоть отбавляй. И Валя поменялась местами с Грубой Детдомовкой. По-своему, это была месть. Новые соседки были заранее рады Вале. Девицу эту Грубой Детдомовкой называла только комендантша, девчонки за глаза её звали бандиткой. В глаза — Галибина, фамилия такая. Кто посмелее называл её Глыбина. На глыбину Галибина на обижалась, в смысле морду не била. Надо ли объяснять, Галибина это не Тося Кислицына. И кормить Люду не намерена была ни дня. И когда Люда по обыкновению решила наделать себе на завтра бутербродов уже из Галибинской колбасы, то получила по ушам. Побежала жаловаться к комендантше. Впервые комендантша была на стороне Грубой Детдомовки.
— Свою колбасу надо покупать. У тебя мама с папой, а у неё никого. Она детдомовка.
Вот-вот. Именно мама с папой убедили девочку, что весь мир ей обязан. Что помнить надо то, что хочется помнить, а понимать так, как нравится понимать. И тогда ты будешь счастливым и успешным в жизни.
Взрослая жизнь у Люды как-то не задалась, и она уехала назад к маме.
Потом, много позже, у Вальки был разговор о Люде с Грубой Детдомовкой, где Валька назвала Люду просто дурой. Детдомовка сказала: «Просто дура — это ты, кормила эту гниду три месяца, а она умная, хоть и паразитка.» Валька с Глыбиной спорить не стала, себе дороже. Но дальше по жизни, обжегшись на этом молоке, стала дуть на воду.
Вот и мне непонятно. Жизнь ведь прожила, а непонятно. В какой момент доброта становится глупостью и слабостью.
Зарисовка — точка отсчёта. Такую незамутнённую ситуацию по жизни нечасто встретишь. Как правило, халявщик уверен, что он предлагает равноценный обмен. Он просит у тебя конфетку, а отплатить тебе собирается фантиком от конфетки и рассказами о том, какая вкусная была конфетка.
И таких историй из своей жизни могу рассказать вагон и маленькую тележку. Но опорожнив ёмкости от историй, получу для встречной перевозки сакраментальное «ну и дура!». И нафиг мне такая логистика. Тем более,что выход из подобных историй знаю только один: пригнуться и за плетень, и огородами, огородами в лесок, в кустах затаиться, на «ау!Где ты?» не отвечать. А вот по ушам не умею, особенно когда плакать начинают, какие они слабые и несчастные.